Истории из жизни #819

Image-13

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".

Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво. 

Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая. 

На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут эйчар говорит вам:

- Username, представьте себе пустыню.

- Что, простите?!

- Пустыню.

- Э... Это как-то связано с возможными командировками?

- Просто представьте себе пустыню и опишите её.

- М... окей...

Единственная пустыня, которая пришла мне в голову в этой абсурдной ситуации, это обои "красная пустыня" из Windows XP. Нравилась мне в своё время эта картинка.

Описываю, с интересом жду, что будет дальше.

- А теперь представьте и опишите себе пирамиду в этой пустыне.

Я с трудом пытаюсь впихнуть пирамиду Хеопса в эти обои, получается не очень, но надо так надо.

HR не унимается.

- А теперь представьте себе лошадь.

На этом моменте мне уже стало ясно, что в конторе с такими конкурсами я работать не очень-то и хочу. Но захотелось понаблюдать, что будет дальше. Описываю лошадь породы фриз из недавно прочитанной статьи.

Потом меня попросили представить лестницу, цветы и бурю, которая расфигачит все объекты. Окей. Дома у меня есть стремянка, чем не лестница. Цветы, вот недавно зацвёл кактус на кухне. Буря в пустыне это вообще военная операция, из-за пирамиды высовывается чья-то усатая рожа. Или надо торнадо? А пожалуйста... хоть белый рояль.

Описываю весь этот бред, попутно вспоминая ролик "если видишь на картине два квадратных синих пня". HR кивает и начинает потихоньку сворачивать собеседование. Большое спасибо, бла-бла-бла, мы вам перезвоним.

- Простите, а вот зачем были эти вопросы сейчас?

И тут HR с видимым удовольствием начинает рассказывать, что это такой очень хороший психологический тест. Оказывается, обои красная пустыня это моя жизнь (офигеть, я живу со Скрепышем). Пирамида Хеопса это моё отношение к жизни, пять часов на автобусе с арабами к пирамидам фигачить. Стремянка, на которую я залезаю, чтобы лампочки вкрутить, это мои друзья. Ну действительно, как же мне без друзей, если потолки 4 метра. Саддам Хуссейн это моё отношение к трудностям на работе и в жизни. Что такое цветы я уже не помню, но тоже что-то заумное. Да, а чёрная лошадь - это мои любовные похождения. Оставалось только порадоваться, что на ум не пришла порода владимирский тяжеловоз.

И всё это, конечно, имеет прямое отношение к ИТ.

Кстати, не перезвонили. 

На другом интересном собеседовании девочка-HR попросила меня написать на листке бумаги двадцать видов животных. При этом меня собеседовали не в зоопарк. Ну, надо так надо, мне несложно.

Мой список животных выглядел примерно так:

Собака, сова, сурок, слон, скунс, серна, сайгак, сойка, свинья, соловей, сыч, сорока. Ну и так далее, в общем, всё на одну букву.

И тут надо понимать предысторию. У меня есть проблемы с засыпанием, я не могу просто так отключить мозг и ни о чём не думать. Приходится изобретать методики, как нагрузить мозг данными и, наконец, отпустить все дневные мысли. Если нужен визуальный ряд, можно банально считать овец. Мне иногда помогает представить грузовик с ежами и человека, задача которого заселить этими ежами небольшой лесопарк. Ну и каждого ежа надо провести по накладной, сверить инвентарные номера. Ёж номер один, ёж номер два...

Но это всё довольно громоздко и подходит для особо тяжёлых случаев. А так просто вспоминаю слова на одну букву. Города не подходят, сломаюсь ещё на "А" после Анапы и Архангельска. Но вот хорошо перечислять, например, все виды овощей и фруктов, сначала на "а", потом на "б", пока доберёшься до "к" и уже засыпаешь. Или все виды животных, это мой любимый способ. И вот как показывает практика, больше всего животных на букву "с". Вот их я и записываю.

Ну кто же знал, что это был тест на шизофрению! Мне и в голову не могло прийти, что у HR в запасе такие приколы. Короче говоря, оказывается, здоровый человек спокойно назовёт 20 животных, распределяя их по категориям. Ну там сначала хищники, потом домашние животные, потом рогатый скот. А вот шизофреник якобы не умеет в категории. Мой вариант вообще не вписывался в уютный бинарный мирок эйчарки. Сочла меня, наверное, опасным психопатом. 

Ну и третий случай с психологическими тестами был с хэппи-эндом. Эйчарка выкатила мне соционический тест на восьми, что ли, листах. С вопросами типа "какого размера вы открываете окошечко ворда, когда работаете с документами", "смотрите ли вы на унитаз, прежде чем на него сесть или сразу садитесь" и чуть ли не "какой рукой вы дрочите, когда Луна в третьем доме".

Потом зашёл мой потенциальный начальник, с которым уже было техническое собеседование и ему всё понравилось. Посмотрел, что я заполняю. И очень устало сказал: Маша, я же тебе говорил, просто документы оформи, не надо моим людям этой хернёй мозг сношать". Так что до сих пор не знаю, какой у меня соционический тип личности.

*

Соглашусь с Ницше: " Но нищих надо бы совсем уничтожить! Поистине, сердишься, что даешь им, и сердишься, что не даешь им." 

Когда со мной произошёл этот случай, как раз "шла волна" на Пикабу про попрошаек. Именно поэтому я тогда ничего не написала. А сегодня вдруг вспомнила, и решила поделиться этой историей. В тот год (вроде как 2017) начало мая выдалось холодным. Я прилетела 10 мая и попала в позднюю осень - дождь, холодный, пронизывающий ветер, температура ближе к нулю, на следующую ночь после моего приезда снежок был небольшой. Оставив вещи у родственников, я отправилась гулять по Москве. Иду по Старому Арбату. Тут подходит ко мне мужчина в пилотке на голове и в плащ-палатке. После празднования Дня Победы ещё не переоделся видимо. Вид у него был пропитой - одутловатое лицо, глаза заплыли от алкогольных отёков, трёхдневная ( а может и больше) щетина. Весь его вид был такой помятый. Я сразу поняла, что будет просить денег. Поэтому просто ускорила шаг. Действительно, он попросил "немного помочь". И уже в спину мне сказал:

- Помогите. Я три дня не ел. 

И вот тут у меня сработал материнский инстинкт что-ли. Не ел три дня! Надо срочно накормить голодного. Я остановилась:

- Хорошо. Пойдём я тебе поесть куплю. Где тут столовая?

- А я покажу! - обрадовался мужчина. И повёл по Старому Арбату. 

Мы дошли до столовой или кафе, чёрт его разберёт что это за заведение. Там уже тогда продавали еду на вынос. Как называется - не помню, хоть убей. Мужчина заходить вместе со мной отказался:

- Мне стыдно в таком виде. Я здесь подожду. 

Зайдя в помещение, я встала в очередь. Когда цены на готовую пищу пишут в граммах, я совершенно теряюсь и даже не представляю во сколько обойдется еда. Я взяла самое дешёвое - макароны с подливкой из белого куриного мяса, салат из капусты, два куска хлеба и стакан чая. Возле кассы озвучили сумму - 356 рублей. 

На улице, рядом с первым алкоголиком, меня поджидало ещё двое мужиков в гимнастёрках, пилотках и одной шинели на двоих. Лица были такие же пропитые. Они очень обрадовались еде. Мужчина в плащ-палатке взял у меня пакеты и раздал их друзьям:

- Спасибо Вам огромное! - поблагодарил он. И ушёл вслед за друганами, которые тоже на прощание крикнули "Спасибо!" 

А я пошла своей дорогой, досадуя на себя. 356 рублей! Вот знаете, я на эти деньги и сейчас в кафе наесться смогу, а тогда мне показалось дороговато. Тем более было жалко денег для алкоголика, совершенно мне незнакомого. Дала бы пятьдесят рублей и всё! Так нет же! Мать Терезу решила из себя изобразить :))) 

В общем - не люблю я нищих. Злюсь когда даю милостыню, и когда не даю тоже раздражаюсь. Прямо даже не знаю, что делать.

*

Мы раз мешок с остатками карбида нашли.Видать,вода намочила,он сверху разорван был,и весь карбид уже отреагировал с водой,в пыль превратился.Но когда мы вытряхнули остатки на землю,там обнаружилось не меньше пары килограмм уцелевших камней.

Для непосвящённых-карбид реагирует с водой и выделяет газ ацетилен,который потом используется в горелках сварщиков.В закрытой ёмкости,в бутылке,к примеру,давление набирается довольно быстро и бутылку рвёт избыточным давлением.

Вот это был подарочек,как мы его только не взрывали.В бутылку,на столб,отбегаем и с рогаток по бутылке,успеть расстрелять до самоликвидации бутылки.

Бутылку заряженную в костёр-бутылка сама взрывается не хило,костёр вдребезги,и огненный шар в момент взрыва.А вот последний случай оказался плачевен.
Насмотревшись фильмов про войну и как красиво взлетает земля при взрыве,появилась идея закопать несколько заряженных бутылок из под шампанского поглубже в землю,как только первая взорвётся,так и остальные детонируют,а мощный взрыв должен неплохо так землю вверх подкинуть.Сказано-делаем.Набираем воду,на счёт раз,два,три закладываем в бутылки карбид и забиваем пробки.На четыре,пять укладываем в заранее выкопанную яму в песке и резко в десять ладоней засыпаем это дело песком.Три бутылки из под шампанского.

Рывок и мы лежим в пяти-восьми метрах за какими то досками.Ждём.Минут десять-пятнадцать ждём-тишина.Терпение у всех кончается,но идти на заминированную территорию страшно.Тут один пацан из нашей компании поднимается и со словами-уже не взорвётся,идёт к заминированной площадке и начинает копать.Орём этому придурку-назад,ща бахнет,
все глаза на нём сфокусированы.Ну и в этот момент заряд сработал.Прям как в фильмах,ёлки-палки-взрыв,фонтан песка и пыли вверх,отшатнувшийся человек валится на спину,начинает орать,держась за лицо и сквозь серую,карбидную пыль начинаются виднеться ручейки крови.Нас закидывает шматками песка и осколками стекла ,падающих сверху.

Дело происходило за зданием только что отстроенной автобусной станции,поэтому сразу повели его внутрь,к взрослым и к воде,смыть пыль и глаза промыть.

Двое,кстати,с нашей компании сразу дёру дали,помню было желание драпануть тоже,пиздюлей от взрослых получать не охота.Но вот я и ещё парнишка сдержались.Чувство взаимопомощи не дало проявить малодушие.

Ну вот зашли мы в здание,сразу тётки налетели,и быстренько жертву пиротехников к фонтанчику потащили.Умыли,глаза промыли-супер,глаза целые.На скуле длинная царапина,на лбу несколько ранок и кисти хорошо располосованы,с них то кровь как раз и бежала сильно.В общем,повезло парню,если можно так сказать в этой ситуации.Слой песка не дал быстро взлететь осколкам,песком ударило в лицо и парень успел зажмуриться.Ну и руки часть осколков на себя приняли.

И вот после того случая я больше не могу припомнить игры с карбидом.Как отрезало.

*

Так получилось, что менеджер Лёлик поехал на встречу с клиентом. Тащил он с собой бутылку коньяку в подарок, ноут и флешку с презентацией. Клиент опаздывал, Лёлик зашел в торговый центр. Купил шоколадки маленькие, жвачку, пачку презервативов и веревку для белья. Вот увидел в отделе веревки и вспомнил, что старую на балконе хорошо бы перетянуть. Тут и клиент позвонил, что готов к встрече.

Зашел Лелик в отель, клиент его ждет в углу лобио за столиком с диванчиками. Народу нет, вечер, тихий полумрак. Лелик выудил ноут, положил на стол, и закопался в рюкзаке в поисках флешки. Сначала нашел коньяк, положил на стол со словами - «Это вам!» Потом попались шоколадки. Лёлик тоже их на стол кинул, когда понял, что это не флешка. Потом туда же полетели жвачка, зажигалка и пачка презервативов. Под конец распсиховавшийся Лелик вытащил веревку. Флешки не наблюдалось.

И тут менеджер вспомнил, что флешка лежит в боковом кармане, чтобы точно не потеряться. Лёлик наконец- то выудил неуловимый артефакт и радостно посмотрел на клиента. А вот клиент выглядел совсем не радостно. Перед ним на столе высилась двусмысленная инсталляция из коньяка, шоколада, жвачки и презервативов. Завершали натюрморт веревка и зажигалка.

- Однако! – сказал клиент. – Вы на редкость убедительны. Такой презентации я еще не видел.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена