Смешные истории #556

Смешные истории #556

Вчерашний анекдот: "Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры. " Уже было 1600 лет тому назад. При навязывании християнства математику и геометрию запрещали как одну из форм языческой магии. Кому интересно — на эту тему рекомендую класный фильм Агора. Геометрию разрешили знать только строителям-каменьщикам. И только по тому что без нее невозможно построить купол собора. Самих шабашников при этом считали властителями тайных знаний, и членами тайного ордена. Обзывали массонами (от mаsonrу — каменная кладка). Людей образованных действительно труднее сжечь чем одурачить. : -) Как следствие — 500 лет "Темных веков" и еще столько же лет "Средневековья". Тысячу лет развития европейцев коту под хвост. Пока детей опять не заставили учить математику. Розгами.

*
И снова о жизни актеров. Я уже писал о Никулине и Вицине, но про Евгения Моргунова историй еще не было. Но это дело поправимое — нашлась целая подборка эпизодов из жизни артиста. Отличительными чертами Моргунова были грубость, резкий юмор и склонность к халяве. Розыгрыши Моргунова оборачивались зачастую жестокими разводами и издевательством. Например, чтобы проехать на автобусе и не платить, Моргунов, входя, выдавал суровую тираду: — Внимание, пассажиры! Транспортная инспекция! Просьба предъявить проездные документы! Осмотрев проездные, артист доезжал до нужной ему остановки, так и не оплатив проезд. Куда более жестоко он разыгрывал случайных пассажиров метро. Подходя к человеку, Моргунов демонстрировал красную корочку (якобы КГБ) и требовал следовать за ним. Затем вел насмерть перепуганного гражданина в парк или аллею, где на вопрос, за что арестовывают, отвечал: — У вас очень симпатичное лицо, и мне очень захотелось с вами познакомиться. — Так... Я могу идти? — ДА! КОНЕЧНО! — отвечал задорно ржущий Моргунов. Но однажды Моргунов доигрался. Дело в том, что артиста нередко пускали бесплатно в различные платные заведения, вроде кинотеатра или стадиона. Моргунов этим пользовался и водил с собой родных и знакомых. Особенно ему нравилось бывать у Никулина в цирке на Цветном бульваре. Никулин из деликатности терпел халявщика молча. И вот как-то раз Моргунов решил повеселиться и над ним. В цирк он явился в гриме и с депутатским значком на пиджаке. Моргунов сообщил очереди в кассе, что товарищ Никулин берется за решение квартирного вопроса всех нуждающихся в его помощи. Практически вся очередь от кассы переместилась к кабинету директора цирка. Никулин был озадачен таким зрелищем, а догадавшись, откуда ветер принес ему столько счастья, распорядился: — Моргунова в цирк больше не пускать! У нас и своих клоунов хватает. А самое грустное, что вышло из этого — трио Вицин-Никулин-Моргунов (а они как минимум дважды снимались вместе не в ролях Труса, Балбеса и Бывалого) прекратило свое существование.

*
На съемной квартире, где жили с бывшим, был старый телик без пульта. Включен он был через несколько удлинителей в розетку за диваном, на котором мы спали. Лежим как-то ночью, молодой человек мне говорит: "Встань, выключи телевизор, пожалуйста". Вставать было в лом, говорю ок, просовываю руку за диван и выдергиваю шнур. Тут молодой человек подскакивает и орет: "Как?! Как ты это сделала?! " Ну, я и сказала, что ведьма в третьем поколении и у меня дар. Он спрашивает: "А включить можешь? " Я говорю, могу, и втыкаю шнур обратно. Довела мужика до истерики)

*
Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю. Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч. Сменился начальник — им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да еще и ничего не делает по пол дня. Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, все исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т. к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен. Первое время все было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего все, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удаленку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц... Как потом выяснил на Сереге висело следующее: компы и оргтехника (включая заправку картриджей), сеть, MS ехchаngе, сайт — админка + иногда скрипты на PHP, VPN на циске, разные анкеты компаний-клиентов и отчеты по ним, которые Серега постепенно автоматизировал на Dеlphi. Было лет 6 назад, абсолютно все проблемы не смогли решить до сих пор... А Серега ничего не делал, чаи по пол дня гонял... , проблемы с IT в компании до сих пор.

*
Котриарх Перил сам факт подготовки к экзамену ( не ЕГЭ ) отавлял ученику нестираемый пакет знаний. Простое создание шпоры, вынуждало человека проявлять чудеса изобретательности)) Содержание шпоры, как побочный эффект откладывалось в ячейках памяти мозга Леман Русс Сам этот бред придумал или подсказал кто? Виктор Павлов В результате такой изобретательности в памяти откладывалось то, что потом многие не могли отложенное применить да и вообще не понимали что с этим делать. Сдали и благополучно забыли. еlеnа M У нас в универе были преподы, которые, найдя шпоры, оценивали их. Те, кто подготовил идеальные, с их точки зрения шпоры, не выгонялись с экзамена, а отвечали на билет. Ответив, могли и отлично получить. А один пару раз отлично за шпоры ставил.

*
Занимаемся с женой продажей оборудования БУ через АВИТО ну я это все дело в божеский вид привожу она с клиентами общается, беседы самые разные живем на Кавказе, но одна из них покорила меня полностью! Диалог: Покупатель(П) А вы такой то шкаф продаете? Продавец(Ж) Вы извините уже продали сегодня П — Зачем продали? Он что вам совсем не нужен был? ?! ! Ж — ну надо было продать П — ну что вы за люди такие ? Такую вещь и кому то продали!


*
Спешу поделиться большой радостью с читателями. Я тот самый бюджетник, про кого отчитываются наши чиновники перед президентом, вешая ему, пардон, докладывая ему о моих покатушках в сыре и масле, о толпе врачей, которые меня окружают в заботах о моем здравии, о виллах и яхтах, которые меня ждут на моей гигантской пенсии. Вот в этом неимоверном счастии сегодня я узнал, что любимое кем-то наше министерство ввело еще и ПОВЫШАЮЩИЙ коэффициент на мою и так "немаленькую зарплату" в несколько миллионов. Копеек естественно, не юаней же. Ее ПОВЫСЯТ аж в 0. 62 раза. Ну кто тут клевещет на наших экономических гениев. Это какой ум надо иметь, чтобы ПОВЫШАТЬ доходы граждан в нуль целых скоко-то там раз. Аплодисменты!

*
Художник художнику рознь. Один скупает половину ассортимента магазина "Леонардо", другой создает шедевры простым карандашом из "Леруа Мерлена" на обороте офисных черновиков. Радиолюбитель радиолюбителю рознь. Один покупает осциллограф и паяльную станцию общей ценой в два новейших айфона, а в придачу каких-то элитных компонентов еще на половину этой суммы. Пытается оплатить все это картой, кассирша требует паспорт, чтобы убедиться, что карта не чужая, сумма-то ведь с нее снимается колоссальная. А он пишет, что "караул, в магазине радиодеталей потребовали предъявить паспорт". Другой, купив в хозяйственном паяльник и стрелочный тестер, чинит себе и всему подъезду порвавшиеся наушники из "Фикс прайса", и получающаяся экономия окупает все затраты. И веган вегану рознь. Один затоваривается в специализированном веганском магазине, у другого же все веганство состоит в поедании овощных консервов "Красная цена", "Клевер" и "Каждый день". Увлекайтесь всем, что не запрещено. Но не пробивайте своими хобби в семейном бюджете дыры. Помните, что семья состоит не только из вас, единственного и неповторимого. А то задолбаете.

*
ССЫКУН Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались. Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью — пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял — велосипедный шлем, ну, на худой конец — мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч. А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор. Но он начал первым: — Спросить что-нибудь хотели? — Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего. Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать: — Спасибо, чуть кошель не потерял. — Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались? Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил: — И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал! » Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого? — Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право. — Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже...

*
Недавно разговаривали с бабушкой о моей сестре (6 лет). Что она уже взрослая и все в таком роде. Она крутилась где-то рядом, резко остановилась, посмотрела на нас серьезно и с грустью сказала: "Я хоть уже и взрослая, но вот не знаю, зачем". Боже, это теперь мой девиз по жизни. 


Скриншоты из сети #229 (30 фото)
Из сети #242 (35 фото)

Читайте также: