Шутки вторника из сети #228

Шутки вторника из сети #228

Авторский юмор к праздничному столу.

В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка

Девушка превращается в женщину, когда заканчивает пользоваться корейской косметикой и начинает белорусской.

Слушайте если вы выбираете мужика, который бросил мать и начал жить отдельно, то чему вы удивляетесь, когда он бросает вас

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Что ж ты, фраер, сдал назад?

Информация о рекламе в Твиттере и конфиденциальность

*зажигаешь бенгальский огонь
*прикольно только первые 2 секунды
*стоишь как дурак и ждешь когда он потухнет

Может Убер не будет банить водителей с низким рейтингом, а просто сделает для них сервис Унтер?

Я что-то нажал и все зависло

А ну-ка
Давай-ка
Плясать выходи!

Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
Нет, Дед Мороз!
Я поспать.

Одна тут отдыхаешь?

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"

Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

Беларусы это наши канадцы.

7:00 — встаю
7:10 — встану на счёт три
7:11 — раз
7:12 — два
14:29 — ьеъ)

Даже Бьенси на Красной площади выглядит как туристка из Саратова

Сервис "Яндекс Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

От рыночных реформ уровень жизни так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает...
*
Лезет корова на дерево, сидящая рядом на ветке ворона спрашивает ее: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?".
- Яблоки кушать.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой...
*
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был?
- Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
- Ну и как, засадил!?
*
- Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы идеально нам подходите!
*
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
*
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
*
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!".

*
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
*
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
*
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
*
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!". Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
*
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.
*
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
*
- Че грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Забыла! Потому и грустная!
*
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Чудики из Walmart #145 (35 фото)
Подборка картинок #801 (75 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

ЕЩЁ ПО ТЕМЕ

29 апреля 2019
29 апреля 2019
28 апреля 2019
27 апреля 2019
22 апреля 2019
28 февраля 2019