Шутки #291

Шутки #291

Короткие шутки из сети.

Карантин - это заговор интровертов.
*
Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.
*
Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!
*
Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
*
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
*
Володин - это не фамилия, а принадлежность.
*
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
*
Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?
*
Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"
*
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.
*

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...
*
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
*
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
*
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
*
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.
*
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
*
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
*
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
*
Шел четвертый день карантина, съел еду которую купил на две недели.
*
С Днём святого карантина!
*

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?
*
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
*
-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.
*
- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.
*
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
*
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
*
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
*
В России две беды: ожидание и реальность.
*
- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
*
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

*
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
*
Теперь в особо криминальных районах можно получить по чихалу.
*
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
*
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
*
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
*
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
*
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
*
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
*
Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.
*

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
*
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
*
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
*
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
*
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»...
*

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
*
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
*
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
*
Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.
*
- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.
*

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.
*
Складывается впечатление, что эпидемия коронавируса - это второй этап пенсионной реформы
*
Главные симптомы заражения коронавирусом: хочется гречки и много какать
*
- Отлично выглядишь.
- Я снова начал пить.
*
Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер
*

Признался в любви? Ничего не подписывай!
*
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
*
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
*
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
*
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...


Демотиваторы #610 (20 фото)
Мемы #154 (35 фото)

Читайте также: