Шутки #286

Шутки #286

Короткие шутки из сети.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
*
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
*
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
*
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
*
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...
*
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
*
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
*
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
*
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.
*
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
*
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
*
- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.
*
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И все?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
*
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
*
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
*
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
*
- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.
*
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
*
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
*
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
*
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
*
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
*
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
*
Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

*
Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
*
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твердо заявляет, что любое дело, за которое он берется, он привык доводить до конца.
*
Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.
*
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
*
Негодница - девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию.
*
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
*
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...
*
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
*
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
*
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
*
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.

*
Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
*
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
*
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
*
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
*
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
*
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
*
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
*
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
*
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
*
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
*
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
*
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
*
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...


Мемы #151 (35 фото)
Анекдоты #626

Читайте также: