Шутки #278

Шутки #278

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
*
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
*
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.
*
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.
*
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
*
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
*
Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...
*
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
*
Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...
*
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
*
Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

*
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
*
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
*
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
*
- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
*
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
*
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
*
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
*
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
*
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!
*
Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!
*
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?
*
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
*
Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
*
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

*
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
*
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
*
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
*
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
*
Из новостей: "Ростех" с 2020 года начнет производство "умных" холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезет заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
*
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
*
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
*
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!
*
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
*
Бороться с ленью легко, но неохота.
*
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".
*
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь...
*
В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!
*
Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: "Все, завтра не пью!".
- Фух, слава Богу, что не сегодня...
*
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!".
*
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
*
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!
*
Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
*
Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.
*
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
*
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
*
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это грамматика и пунктуация.
*
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
*
До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
*
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?


Из сети #249 (35 фото)
Картинки с надписями #479 (35 фото)

Читайте также:

 

 

НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ