Шутки #274

Шутки #274

Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
*
То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
*
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
*
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
*
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
*
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
*
Посмотрев в очередной раз, старый советский добрый фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!", обратил внимание, что сказывается раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!
*
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
*
- Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?
- Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось...
*
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
*
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
*
Раздел туристической рекламы для нудистов:
- Куда поехать голышом.
*
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
*
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
*
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!
*
Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают...
*
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
*
На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".
*
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
*
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
*
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
*
Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг-спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
- А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
- А как же кино?
*
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
*
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
*
- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

*
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.
*
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.
*
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает "кто мы друг для друга?" - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
*
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал "Доширак".
*
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
*
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
*
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
*
- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.
*
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
*
Крысы самовыдвигаются с корабля.
*
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
*
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
*
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...
*
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
*
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
*
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
*
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Акция от стоматологии DHC
Имплантация под ключ плюс циркониевая коронка всего за 45 000р. Подробнее на сайте!
dhcentre.ru*Есть противопоказания, проконсультируйтесь с врачом.
*
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
*
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".
*
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
*
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...
*
Счастье - это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
*
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
*
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
*
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!". Вот я и думаю - я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!


Анекдоты #605
Анекдоты #604

Читайте также: