Шутки #269

Шутки #269

Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.
*
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
*
Слово "двадцатичетырехбуквенное" - двадцатичетырехбуквенное.
*
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
*
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
*
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

*
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
*
После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.
*
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
*
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
*
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
*
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа "Загрузка мозга".
*
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
*
Ребенок - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
*
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
*
Путин обратился к российским силовикам:
- Значит так, кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!
*
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
*
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
*
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
*
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты...
*
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
*
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
*
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
*
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

*
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
*
Научился недавно играть в пох@р. Жизнь пошла на лад!
*
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
*
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
*
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
*
- А мой сосед жену, свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
*
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

*
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
*
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа - исключительно Росстат?
*
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
*
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
*
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.
*
Плохому президенту конституция мешает.
*
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
*
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
*
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
*
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
*
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
*
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
*
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
*
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
*
Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".
*
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто...
- Ой, бл@дь, не беси! Давай свой еб@ный чай!
*
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
*
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".


Забавные комментарии #229 (35 фото)
Смешные истории #545

Читайте также: