Шутки #267

Шутки #267

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
*
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
*
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
*
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
*
- Такую ахинею несешь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
*
Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.
*
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
*
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
*
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно".
*
В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
*
Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!
*
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
*
- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?
*
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...
*
- Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно. Бодрствование.
*
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
*
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
*
Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
*
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
*
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
*
Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.
*
Когда я лежу дома и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.
*
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
*
При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
*
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
*
- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Двумя руками держи.
- Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
*
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
*
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
*
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
*
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.
*
Самое намоленное место в доме - это холодильник.

*
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
*
В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась...
*
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
*
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.
*
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
*
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!".
*
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
*
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
*
Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!
*
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
*
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
*
Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
*
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
*
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
*
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
*
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
*
Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
*
Недавно понял одну вещь: нельзя никому доверять, даже самому себе. Вот, на днях захотел пукнуть и обосрался...


Подборка картинок #821 (95 фото)
«Привет, я …» (10 фото)

Читайте также: