Шутки #261

Шутки #261

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
*
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
*
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
*
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
*
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
*
Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".
*
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
*

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
*
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
*
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
о жизни
*
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...
*
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
*
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
отдых, работа
*
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
девушки
*

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну и глупый же ты кобель!..
муж и жена, отдых
*
- Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я?
- ???
- Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: "А вот в наше время...".
*
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
*
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
русский язык
*
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
*
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
*
Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое...
- Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, - говна по колено!
*
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.
*
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
*
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
*
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
*
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Путин
*
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
*
- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.
политика
*
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
*

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
*
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
*
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
*
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
*
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
*
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
*
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
*

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
*
Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
*
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
*
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
*
+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля... Это не потепление, а извращение.
*
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
*
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
секс, соседи
*
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
*
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
*
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
муж и жена, секс
*
Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов - он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают.
Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.
*
Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.
*
Самое сложное в строительстве российской лунной базы — это понять где Луна, а где отъевшийся еблет Рогозина.
*
Ракеты превращаются... превращаются ракеты... во французские шале!
*
- Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ?
- Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China
*
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".
*
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
*
Глядя на Глацких, понимаешь, что спорт это опасная штука - упадешь, головой стукнешься и ты в чиновниках, а то ещё хуже - в депутатах.
*
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с)
пс: раскусил однако))))))
*
— Дела плохи, правитель, все наши города захачены врагом!
— Захвачены?
— Увы, нет...
*
И как же "догнать и обогнать" превратилось в просрать и проебать?
*
Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.
*
Четыре всадника русского апокалипсисаса: Война, Смерть, Голод и Министр культуры.
*
Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту.
Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту.
И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.
*
- Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России.
- Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?
*
задача на сообразительность: 1) из даты начала "эпохи падающих спутников" вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба + практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему
*
Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды.
Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!
*
- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?
- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...
*
На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.
*
Только умная и коварная женщина умеет толково включать "дурочку"
*
Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.
*
- Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.
- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.
*
Фонд национального благоудержания.
*
У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.
*
«Вот здесь вас надо гладить, здесь шлёпать, а сюда всякие нежные глупости говорить!» — пояснил своей клиентке врач-сексопатолог.
(с) Нестор Бегемотов
*
Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!
*
Нож упал - мужик придёт.
Вилка упала - женщина придёт.
Конец упал - вот сидите теперь и думайте - кто придёт, кто уйдёт
*
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Армянское Радио ответило:
-Здесь важно не сколько голов, а сколько членов.
*
- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.
*
Как сказала сегодня Аксанакель на милицейском радио:
Одиночество лучше проводить одному.
*
Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.
*
Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.
- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).
Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.
Черниговцы - самые читающие!!!
*
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстёгивать пуховик.
*
Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.
*
- Что у нас после экологии окружающей среды?
- Экология окружающего четверга.
*
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
-Ого, какой у тебя пупок!
*
- Почему из Латвии народ толпами уезжает ?
- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток.
У баб в кабаках.
у остальных в сейме.
*
Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.
*
Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.
*
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
*
Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.
*
— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое?
— Черепаха!
— Э-э-э, но почему?!
— А у нас в доме черепаха живёт!
(c) Нестор Бегемотов


Подборка картинок #788 (95 фото)
Короткие истории из сетей #225 (25 фото)