Шутки #260

Шутки #260

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
*
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
*
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
*
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
*
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
*
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов!
(c) Нестор Бегемотов
*
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
*

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
врачи, муж и жена
*
Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов
*
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи...
*
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу... забыл название... ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема...
- А, точно, про бегемотов!
*
ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
*
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
apple
*
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
*
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
деньги, смс
*
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
*
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
*
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
*
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
*

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
звёзды, кино, реклама
*
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
*
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
*
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
*
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
*
Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
*
- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
*

США обошли Россию по добыче нефти.
Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и сосредоточиться на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию "Амернефть" и поставит в её главе своего кореша.
*
налог на самозанятых это по сути налог на нищету
*
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
*
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
*
«Роскосмос» нашел причины падения космического корабля «Союз». Оказалось,что при зачатии Рогозина была нарушена технология.
*
Путин заявил, что "..российская экономика находится на подъеме.."
Дедушка уже путает подъем экономики и подъем пенсионного возраста
*
В наступившем 2019 году самозанятые граждане наконец-то выйдут из тени - во мрак.
*
Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.
Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.
*
Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
*
- Украина пятый год разоряет Россию.
- Как?
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про Украину. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, зп пропагандонам и зрителям в зале..)
*
В Саратове министр доказала, что можно прожить на "макарошках" на 3,5 тыс руб, если получать зарплату министра 1 млн и 200 тыс руб пособие.
*
А Путин не врал – есть у нас безотказное оружие с непредсказуемой траекторией. Бац! и в главном авианосце дырка на 5 метров!
*
- А есть что-то общее между нешей демократией и западной?
- Конечно, как между Гуглом и Гулагом, буквы...
*
Если ты такой умный, то почему такой не вороватый?
*
Зюганова спрашивают:
-Почему Ленина до сих пор не похоронили?
-У него побывали еще не все ходоки.
*
-Куда по помытому?! - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.
*
Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
*
Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"
*
Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.
*
— Я ведь раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их подделывать стали...
(с) Нестор Бегемотов
*
В любой конфликтной ситуации прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уже действовать по обстоятельствам. Можно дыхание задержать, а можно и трёхэтажным матом всех покрыть.
*
Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?»
(с) Нестор Бегемотов
*
— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?..
— Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой.
(с) Нестор Бегемотов
*
Счастье-это когда отмантулил сутки, пришел домой,снял вонючие носки,а в доме тишина,в холодильнике поллитра холодная,а на плите борщ горячий!
*
Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.
*
Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.
*
По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.
*
Смерть гороскопы не читает - выбирает знаки зодиака от балды.
*
Как говорил один шашлычник-я вчера такую телочку нашампурил!
*
Корейская поговорка: «Пропала собака – нашёлся шашлык».
(с) Нестор Бегемотов
*
Он так мечтал стать душой компании, но в итоге оказался её задницей.
*
-- Слушай анекдот: "В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Все об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему не говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудак -- ты".
-- Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вот у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают!
-- Этот анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!
*
Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.
*
-- Петька, иди, в шахматы сразимся. Форматов говорит,тактическому мЫшленю способствует

-- Ладно, только сядь, Василь Иваныч, подальше от пулемета, а то я запарился в прошлый раз по степи бегать, когда ты проигрывать начал.
*
Как же я рад видеть тебя во всем великолепии, моя Таблица, сказал Менделеев, открывая банку балтийский шпрот.
*
По многочисленным просьбам женщин,автоконцерны приступили к выпуску джопов...
*
Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть.
*
Женятся 2 влюбленных. У невесты был попугай. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно слова для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а он сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал он что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Вдруг как уронят! И говорят:
Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел попугай дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. "Твое дерьмо ты и убирай!" Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его но он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Невеста в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит на жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!


Позитивные картинки #170 (20 фото)
Забавные животные #283 (25 фото)