Фразы #536

Фразы #536

Интересные фразы.

*
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
*
Очень сильная девочка до сих пор девочка!
*
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
*
- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро...
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
*
Ну, тут как раз все логично. Смотри - блины пекут, а не жарят, хотя их жарят, а не пекут. Понял теперь?
*
Сразу выкидываю колпачки от флешек.
Это единственный способ не потерять их.
*
- Люся, покажи грудь!
- Нет, ты чего, мы же друзья.
- Будь другом, покажи грудь!
*
-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!
*
Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".
*
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
*
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
*
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
*
Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шёл по воде, то воды перед ним расступались...
*
— О боже, ты причитаешь прямо как моя жена.
— Но я же и есть твоя жена.
— Ну вот опять.
*
Мне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
*
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
*
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
*
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
*
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
*
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
*
Однажды мудреца спросили:
- Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей?
На что он ответил:
-Норм.
*
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
*
По моему деятельность Навального все больше напоминает секту.
*
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?
*
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
*
Оксана видит, что Олегу не очень нравится салат,
И раскрывает главный козырь - халат.
*
- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".
*
Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.
*
Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!
*
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
*
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
*
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
*
- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
*
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
*
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
*
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
*
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
*
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
*
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
*
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
*
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
*
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
*
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
*
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
*
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
*
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
*

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
*
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
*
Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
*
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
*
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
*
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
*
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
*
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
*
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
*
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
*
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?
*
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
*
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.


Анекдоты #579
Папа воссоздаёт рисунки сына (65 фото)

Читайте также: