Фразы #524

Фразы #524

Короткие фразы.

*
- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
*
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
*
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
*
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
*
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
*
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
*
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
*
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

*
Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!
*
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
*
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
*
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
*
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
*
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
*
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
*
Если будете блудить - пущу ракету.
*
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

*
Мне совершенно все равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
*
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
*
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
с*
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
*
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
*
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
*
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
*
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
*
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
*
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
*
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
*
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
*
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
*
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
*
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.
*
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
*
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
*
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
*
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
*
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ еще час.
*
- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
- Ты говоришь как типичные "близнецы".
*
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно...
*
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
*
В России спрут - это глагол.
*
Здравствуйте, я ваша. Пьете?
*
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
*
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
*
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
*
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
*
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чем!
- Ты же женат!
- Да, да... люблю когда жена успокаивает.
*
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
*
Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".
*
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!*


Девушки обсуждают парней, которые говорят только о...
Пользователи сети делятся историями своих опоздани...