Анекдоты #626

Анекдоты #626

Свежие анекдоты.

Россиян после смерти в раю ждёт отдельный котёл для нагрева воды на период летнего отключения.

Билли Айлиш не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в 9 утра, а потом критикуй.

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих, - что в пенсионеры.

- Скажи мне что-нибудь грязное
- Санкт-Петербург

Моя жена — моя сила.
Все остальные женщины — моя слабость.

- Есть Сталин на этого мальчика?
- Сталина на вас нет.

Аптека. День Святого Валентина. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

— Шо вы думаете, Фима, россияне почувствуют выгоды от запуска "Турецкого потока"?
— Таки да, но не все..

Конница стояла над обрывом...
и все бы ничего, если бы не одно "но"

Я думал, чувство юмора мне будет помогать с девушками, но пока выходит 50/50. Даже оказавшись с девушкой в джакузи, я начал орать: «Смотри, мы как пельмешки в кипяточке!». Пельмешки, которым уже не суждено слипнуться.

Интересный факт:
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов

Нашёл у себя психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
Мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня планируют и рожают ребёнка.
А я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег не будет купить новые

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Ещё ни разу у меня не возникло желания поработать с человеком, который начинает своё письмо со слов «Доброго времени суток». Что он будет говорить вместо «Пока»? «Разговорная форма прощания!» «Наречие, частица или союз, имеющий отношение ко времени!»

Не злопамятные люди -
Делают зло и сразу его забывают.

При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. У меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

-С каким животным вы себя ассоциируете?
-С волком.
-Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
-Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты.

- Уважаемый, а Вы не могла бы выдыхать дым в другую сторону?
- Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
*
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
*
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
*

Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."
*
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
*
Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС,
в качестве робота Федора, пока из их дома не сьедет наконец мама жены.
*
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
*
- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.
*
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.
*
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И всё?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?
*
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
муж и жена
*
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
*
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©
*
- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...

А я думаю, он не оговорился, а проговорился.


Шутки #286
Из сети #258

Читайте также: