Анекдоты #595

Анекдоты #595

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
*
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
*
- О, глянь! Серый идет. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!
*
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
*
Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.
*
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
*
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

*
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
*
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
*
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
*
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
*
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...
*
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
*
Вот не надо мне говорить "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем думаю курить хочется как не в себя.
*
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
*
- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...

*
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
*
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
*
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро, побеждило зло.
*
В Российсском шоу-бизнесе две беды... И они к тому же муж и жена.
*
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
*
Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.
*
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
*
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
*
Годы - все громче новости, все тише музыка...

*
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам!".
*
Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".
*
В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.
*
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
*
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.
*
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
*
Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?

*
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
*
Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?
*
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
*
Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!
*
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
*
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
*
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.
*
А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским...
*
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
*
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
*
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
*
В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...
*
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
*
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
*
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
*
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все...
*
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!
*
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.


Демотиваторы #596 (30 фото)
Из сети #231 (35 фото)

Читайте также: