Анекдоты #582

Анекдоты #582

Свежие анекдоты.

*
Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами... Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь.
*
— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!
*
Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
*
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
*
А вы, кроме того, что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
*
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
*
Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата - 100 тысяч, а ощущается как 50.
*
Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни.
*
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
*
Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.
*
Люди разные бывают: одни плечо подставят, а другие - ногу.
*
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
*
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
*
Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.
*
УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам
*
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
*

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
*
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!
*
История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
*
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
*
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
*
Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...
*
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
*
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
*

У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
*
Зашёл в аптеку, увидел цены. Решил, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.
*
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?
*
Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!
*
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
*
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
*
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.
*
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
*
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
*
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
*
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
*
- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги
потратила, но ничего не купила.
- Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.
*
— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.
*
Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!
*
— Милый, что так туго?
— А я его вдвое сложил!
*
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.
*
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!
*
Проснулся и как давай жить!
*
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
*
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
*
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
*
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
*
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
*
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
*
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
*
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
*

"... В нью-йоркском федеральном суде в Бруклине приговорен к 25 годам
тюрьмы уроженец Баку 40-летний Гидон Абрамов..."

Как все перемешалось!
Самое смешное, что все это вместе называют "Русской мафией"
*
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
*
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
*
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?
*
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
*
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
*
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.


Анекдоты #583
Подборка картинок #828 (95 фото)

Читайте также: