Анекдоты #580

Анекдоты #580

Свежие анекдоты.

*
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
*
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
*
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
*
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
*
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
*
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
*
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
*

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
*
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
*
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
*
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...
*
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
*
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
*
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
*
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
*
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
*
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
*
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
*
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
*
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
муж и жена
*
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
*
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
*
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
*
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
*
Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
*_
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
*
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
*
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...
*
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
*
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
*
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
*
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
*
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
*
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
*
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день...
*
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
*
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
*
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
*

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
муж и жена
*
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
*
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.
*
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
*
Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
*
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
*
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
*
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
девушки, любовь
*
Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".
*
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
*
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
*
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
мобильный
*
Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.
*
Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.
*
Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди
*
С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.
*
Как лоток за собой помыть - так у нас лапки...
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста!
*
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
*
Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».
*
Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.
*
- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной.
*
Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!
*
- Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
- А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
- А я украл 22 миллиона.
- Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
*
- Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!
*
Женщине пригласившей мужчину домой и не дать - это хуже, чем ребёнка обидеть.
*
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
*
Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголоков нашей страны смогут по "горячей линии" задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?
*
Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
*
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
*
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
- И каким же образом?
- Сходить в музей, как же ещё. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
*
Мамаеву и Кокорину суд продлил срок содержания под стражей ещё на 2 месяца, тем самым в очередной раз доказав, что не всем в России, кто вышел из народа, заказан путь обратно.

© Дмитрий Свиридов
*
Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева...
*
- Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
- Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.
*
- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!
*
Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»
*
Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.
*
Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую "Женщина, вам пакет нужен?" Они ее спрашивают "Женщина, вам закон нужен?"
*
- Доктор,я все время испытываю какой-то дискомфорт в жопе
- Бросайте пить-у вас печень увеличена!
*
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...
*
Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать "Караул!"?
*
Учёные научились выращивать живые ткани и сделали органический 3Д-принтер.
Так и вижу в недалёком будущем рекламу: Супермаркет "Мир кожи для рожи".
*
Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...
*
- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.
*
Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"...
...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
...А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало...
*
Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​


Подборка картинок #826 (95 фото)
Подборка картинок #825 (95 фото)

Читайте также: