Анекдоты #579

Анекдоты #579

Свежие анекдоты.

*
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
*
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
*
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
*
Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
*
Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.
*
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
*
- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
*
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.
*
Алкаш от бутылки недалеко падает.
*
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
*

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
*
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
*
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
*
- Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?
- О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.
*
Пусти бобра в Икею...
*
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
*
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
*
У Абе спрашивают:
- Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
*
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
*
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
*
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
*
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
*
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...
*
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
*
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!

*
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.

******

- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.

******

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

******

- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?

******

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

******

В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!

******

- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?

******

Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov

******

Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?

******

Занимательная арифметика. На деньги, которые Трамп хочет потратить на стену, отгородившись ею от Мексики, можно сделать оградки всем американцам.

******

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

******

Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.

******

Заходит мазохист в магазин косметики.
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!

******

Производитель яиц пошел как-то купаться и тут его схватили за яйца и спросили 9 или 10, с тех пор упаковка изменилась на 9...

******

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

******

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!

******

Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.

******

— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов

******

Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.

******

Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.

******

Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.

******

Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.

******

Японский президент получил от Путина коробку кубинских сигар.
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы

******

- Что такое ГАМБУРГЕР ?
- ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ .
- Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ ?
- НЕТ

******

Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: "Кто ж его так оттрахал-то?!..".

******

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

******

?— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! ?
?— С чего ты это взял?! ?
?— Ну так запах! ?
?— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? ?
?— Хм... А может! ?

(c) Нестор Бегемотов??????????????????????????????

******

Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.

******

В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

******

Порошенко предложил России померяться томосами.

******

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

******

Из новостей:
"Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой "томос" и ударил им Порошенко по лбу.
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

******

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

******

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

******

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

******

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

******

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

******

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

******

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

******

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

******

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

******

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

******

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...

******

"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"

******

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

******

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

******

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

******

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

******

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

******

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.


Подборка картинок #823 (95 фото)
Фразы #536

Читайте также: