Анекдоты #554

Анекдоты #554

Свежие анекдоты.

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
*
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
муж и жена
*
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
*
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
о жизни
*
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
*
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
армия
*
Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...
*

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
*
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
*
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
*
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
новогодний
*
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:
1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,
2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,
3. Построить яхту на деньги пенсионеров,
4. Получить от мамы миллиард по наследству,
5. Депутатствовать из Майами,
6. Пожать руку Трампу.
*
Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!
*
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
*
Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.
*
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте???
- Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
- Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
*
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
*
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
*
- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.
*
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими... Поскольку вынуждены больше работать.
*
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
*
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
*
У России две беды: войны и реформы.
*
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
*
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
*
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
*
- В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
- Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
-
*
- Вы по какой статье сидели в чате?
интернет
*
Видишь суслика? А он есть.
Видишь белочку? А её нету.
По ходу, эту животные над нами издеваются.
*
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
*
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
фильмы
*
Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.
Украина
*
- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
дети, Одесса
*
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
*
Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.
*
В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.
*
- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
*
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.
школа
*
На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.
*
Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.
*
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
диета, новогодний
*
Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.
*
Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.
*
Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса " За самый крупный обман" (поверили 147 млн. чел) за заявление: " Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент- такого решения не будет!!!
*
Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.
Путин
*
К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе".
Трамп - "Владимир,что там случилось?"
Путин - "Тебе вкратце?"
Трамп - "Да".
Путин - "Они охуели".
Путин, Трамп
*
- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?
*
Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.
*
Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель...
Украина
*
1.В России много бедных
2.Нужно ввести новый налог - на бедность
3.Быть бедным станет не выгодно.
4.Число бедных резко сократиться.
5.Россияне начнут наконец процветать.
6.Вот он рывок.

Кажется, что это шутка, но ведь у Путина такой план и есть. В буквальном смысле. Прямые и косвенные налоги на самых бедных постоянно повышаются. Олигарх не платит столько налогов в России, сколько обычный работяга.
*
- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
*

Для мечтающих услышать в новогоднем обращении президента слова"...устал,ухожу...".Видимо за восторгом не представляют,что тут же появится улыбающееся лицо премьер-министра,со словами:"И снова здравствуйте!"
*
Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.
*
У Армянского радио спрашивают: сможет ли Дед Мороз пронести подарки в Белый дом и Кремль- ведь там строгая охрана?

Ответ: с мешками денег туда вход давно свободный.
*
Знаете ли вы, что американские президенты умирают в пять раз чаще,чем русские.
*
В Калуге найдена предсмертная записка Циолковского: "Освоение космоса и идиотизм несовместимы.Отнеситесь с пониманием. Держитесь".
*
Фото Рагозина сделано в не в космической невесомости,как может показаться,из-за раздувшихся щек,закрывающих уши,а в условиях обычной земной гравитации.
*
Во избежание паники,правительство предупредило население,что для борьбы с бедностью газовые камеры использоваться не будут.
*
Как часто к вам стучатся в дверь придурки с брошурками предлагающие поговорить о квантовой механике?
*
ровно через месяц путин расскажет,какой трудный и тяжёлый год мы пережили .переходим на следующий уровень .
*
После шпагата Волочковой на снегу, на авито появилось объявление о продаже пиздатого снега.
*
- Сын, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
*
Если Путин не привезет из Аргентины пару футболистов для сборной России, считайте, что он ездил туда напрасно.
*
Кто последний останется только с российским гражданством, выключите свет
*
Робот-советник по продаже акций превратит Вас
из дебила в нищего дебила.
*
По мотивам навязчивой рекламы: Большой выбор бюстгальтеров с эффектом с пуш-ап - на нашем сайте www.sisek.net
*
Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.
*
- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"...
*
— Мы музыканты, мы делаем музыку и не лезем в политику!
— Концерт запрещён
— Но мы не лезли в политику...
— Концерт запрещён
— Но мы же не против власти...
— Концерт запрещён

Очень показательный пример, что в полицейском государстве майор приходит рано или поздно ко всем
*
Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.
*
Белый дом подтвердил разговор Путина и Трампа за ужином на полях саммита G20. Путин спросил, по вкусу ли соседу предложенная хозяевами жрачка, и Трамп вежливо ответил на вопрос. Новая победа российской дипломатии!
*
В полиции.
- Смотри, какие гримасы у этого самоубийцы, прыгнувшего с крыши.
- Откуда это?!
- А он делал селфи!
*
Весь мир обсуждает обстановку в Украине, цену на нефть, курс доллара и саммит G-20.
А в Одессе шо?
А в Одессе выпал первый снег и пусть весь мир подождет!
*
Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.
*
Странно... На сайте госзакупок Минобороны объявило о тендере на поставку 100 000 женских париков и такого-же количества бронежилетов с имитацией профиля женской груди...
*
В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.
*
Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.
*
Пока усики продавщицы отвлекали покупателя, она немного мухлевала со сдачей.
*
Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.
*
Изменяя любовнику с мужем, женщина втайне надеется, что муж об этом никогда не узнает.
*
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а что ты скажешь про «движение жёлтых жилетов»?
- Французы нахохлились, Изя.
*
В чём разница между 1917 годом и 2018?
- До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!"
- В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
*
Афрофранцузы уже орут:
«Макрона на гилляку! Кожаную... »
*
После захвата украинских кораблей в Керченском проливе Путин с Трампом может встретиться разве что в программе «Жди меня».
*
Если при жене и детях связаться с любовницей, то вероятность оказаться с мамой очень велика.
*
Лидеры большой 20-ки приняли всеобщую резолюцию. Речь в резолюции идет о достигнутых Путиным Владимиром Владимировичем соглашений с аргентинской стороной о капитальном ремонте тепловозного депо "Мачете" в Буэнос Айресе
*
У Путина был план Б на случай отказа Трампа встретиться с ним на саммите G20. Он распил в Аргентине бутылку боярышника с первым попавшимся рыжим.
*
- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
*
-что будет после войны россии с украиной?
-война между свердловской и челябинской областями
*
На похоронах.
- Говорят, что об усопшем нужно говорить хорошее или никак не говорить...
- В общем покойник был Никакуха Никакушно Никакухейная...
*
Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причём так, что электрон ничего не заметит.


Забавные животные #284 (35 фото)
Комиксы #Gudim (25 фото)

Читайте также:

ЕЩЁ ПО ТЕМЕ