Анекдоты #548

Анекдоты #548

Свежие анекдоты.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
*
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
*
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
*
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Путин
*
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
*
- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.
политика
*
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
*

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
*
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
*
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
*
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
*
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
*
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
*
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
*

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
*
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
*
Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
*
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
*
+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля... Это не потепление, а извращение.
*
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
*
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
*
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
секс, соседи
*
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
*
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
муж и жена, секс
*
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
*
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
школа
*
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
*
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
*
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
*
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
*
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
Одесса, студент
*
Она, как эхо, отдалась в горах.
девушки, секс
*

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
о жизни
*
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
*
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
налоги
*
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
*
"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
*
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
*

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
*
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
*
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
*
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
*
Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».
*
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.
В связи с этим у меня вопрос:
Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.
Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?
*
Чтобы быть Петром I, недостаточно создать "потешные полки". Ещё необходимо вороватым боярам головы сечи, а их имущество изымати.
*
- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .
*
- я восхищаюсь достижениями нашей системы образования!!!!
- с чего бы?
-иногда,читая комы к некоторым постам,осознаёшь,что писать и читать,в нашей стране,умеют даже законченные идиоты и дебилы ...
*
По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии
*
Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.
*
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
*
Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.
*
Оказывается Родина Мать не просила твою биологическую мать тебя рожать. Поэтому Родина Мать тебе ничего не должна.
*
- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.
*
Ученные установили, что название книги "Камасутра" дословно переводится с древнего языка просто: "Как научиться располагать людей к себе"
*
Волна громких изнасилований захлестнула медиапространство России.
Вот, до чего довела людей необдуманная пенсионная реформа!
*
Как то пассажиры бизнес класса попросили у лётчика штопор. Не выжил никто.
*
Новое название избирательному ящику надо дать в честь известного человека. Например, большого друга России, бывшего канцлера Германии. Так и будут говорить: "Опустите Ваш бюллетень в Шрёдер".
*
- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..
*
Собаковод! Поднимая дерьмо за своей собакой, ты поднимаешь Россию с колен!
*
- Милый, я хочу ребеночка !
- Отлично !
- Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей !
- Слава, Слава Государству !
- (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.
*
После победоносных докладов правительства об успехах нашей экономики, не знаю как объяснить этим дебилам, что анус не имеет конечной глубины.
*
Период полузаваривания чайного пакетика
*
Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...
*
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
*
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
*
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
*
Провалом закончился конкурс "Мисс Удмуртия". На запах самок пришли волки.
*
- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.
*
Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.
*
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.
*
Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!
*
- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...
*
- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.
*
Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".
*
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
*
Билл Гейтс в очередной раз занялся дерьмовым проектом. На сей раз уже не фигурально выражаясь.
*
Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
*
- ...И улыбку свою я дарю прохожим!
- Вставную челюсть штоле?
*
Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.
*
С Путиным у нас будет не жизнь а Рай
*
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
*
В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»
*
- смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты ...
- ну и что тут смешного?
-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки ...
*
"День культурного единства" - чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета
*
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
*
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.


Модники из российского метро (50 фото)
15 ироничных комиксов о том, как выглядят отношени...