Анекдоты #547

Анекдоты #547

Свежие анекдоты.

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
*
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
*
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
деньги, смс
*
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
*
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
*
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
*
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
*

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
звёзды, кино, реклама
*
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
*
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
*
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
*
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
*
- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
*
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
*
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
*
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
*
Господи, как же мне идет одеяло.
*
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
*
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
*
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
врачи
*
Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!
*
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
*

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
*
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
*
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
*
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
*
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
*
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
авто, деньги, Путин
*
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
*

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
*
Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
**
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
*
Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.
*
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
*
Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой нет прав, всегда много законов.
*
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
*
Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
*
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
*
Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
*
-странное,всё таки,у нас правительство.
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних
*
Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.
*
Дорогой, об'ясни, пожалуйста,как узнать "пирамиду".
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.
*
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».
*
– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.
*
А победительницей шоу "Битвы экстрасенсов"-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Россия-1.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.
*
В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»
*
- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»...
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти... Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «... о пенсиях перед выборами».
*
Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
*
В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.
*
Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя вернуть назад 14 республик.
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!
*
Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!
*
- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
*
Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...
*
"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.
*
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
*
В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.
*
Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.
*
Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"
*
Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.
*
Почему самолет столкнулся с поездом?
Пилот и машинист засмотрелись на тонущий плавучий док.
*
Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".
*
Рано радуетесь, хохлы! "Кузю" таки отремонтируют и модернизируют, он обогнет полмира, войдет в Азовское море ...и на хрен потопит Крымский мост.
*
Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.
*
Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!
*
- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.
*
Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него по привычке сварила тавровую балку.
*
-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло
*
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
*
В человеке главное - воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!
*
В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!
*
В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
*
Английская система мер и весов: 0,5 Скрипаля = 100 Хашоггов
*
Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но сегодня она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: "Отвали! Отныне мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило".
*
Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!
*
Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.
*
У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.
*
Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?
*
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
*
Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"

Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "
*
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.
*
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно! 


Забавные животные #283 (25 фото)
«Нет, это вовсе не то, о чём вы подумали» #87