Задолбали! #129

Задолбали! #129

А давайте вы не будете продолжать список, который был написан не вами. Тем более, что в первоначальном тексте никто никого не предлагает «вырезать» и «становиться к станку», а лишь делается акцент на «подмене ценностей».

Ставить в один ряд посредственного стилиста-бариста-пофигиста и режиссёра мировой классики к примеру — это уметь надо. Первых много, а вторых — единицы. Зато первые ничуть не хуже пытаются учить других жизни. Творчество наполняет жизнь смыслом? Ой не факт. Творчество может помочь найти смысл жизни и вдохновить на его осуществление, но пустое потребление чужого творчества принципиально не отличается от потребления пищи. Можете не верить, но для того, чтобы восхищаться высоким искусством не нужен ни уровень интеллекта, ни уровень культуры. Видели когда-нибудь чёткого пацанчика в театре, после спектакля вопящего: «О%%%%но, %ля!»? А мне вот довелось.

Что до мусорных ценностей, то они в мире всегда были есть и будут. Первичны доброта, любовь к ближнему и стремление сделать мир лучше. Пусть даже не весь мир, а свой маленький мирок. Все остальные ценности — вторичны. Это ли означает «погрязнуть в бытовухе»? Написать книгу, которая подарит людям радость — не вторично. Обратить внимание на чужие проблемы при помощи творчества — не вторично. На самом деле, даже снять тупой боевик, просмотр которого заменит людям любование смертной казнью (вспомним средневековые развлечения) — тоже вполне себе полезное дело. Это и есть улучшение мира доступными средствами.

Стремление к прекрасному — это вполне себе духовная ценность. Но когда человек начинает строить из себя высокодуховного на почве того, что он изукрасил себя татуировками, не носит лифчик (к примеру) и не ест мяса, а потом начинает других учить позитиву, то его «дела» — мусор. И ценности тоже. Потому что ничего хорошего он не делает, а только рисуется на фоне других. Которые делают.

Короче, что хотел выдать автор ответа — непонятно. Тем более что исходник он безбожно переврал. Что остаётся? Пожалеть и отправить в начальную школу, где учат читать и понимать прочитанное. Куда уж тут удовлетворять духовные потребности? Сначала нужно научиться отделять свой внутренний мир от внешнего, а то получается ситуация «сам придумал — сам обиделся».

И этим грешат многие авторы-ответчики на Задолба!ли. В общем — хотите написать задолбашку — напишите её. А критиковать авторов за то, чего в их текстах и в помине не было — задолбали!

*
Задолбали доморощенные «стилисты». Которые диктуют, как надо и как не надо одеваться.

Какое вам вообще дело до того, что на мне надето? Да, у меня нет вкуса и стиля в одежде, потому что мне тупо пофиг на то, как я выгляжу, лишь бы было чисто, удобно и тепло. Мне лень и неохота тратить деньги на новое шмотьё и десятую пару туфель только для того, чтобы подходило к «общему стилю». У меня нет задачи понравиться или произвести впечатление на посторонних людей, так как личная жизнь, слава Богу, устроена. Одежду я регулярно стираю, голой попой в общественных местах не свечу — ну, и хватит с вас.

Нет, А., я не буду носить туфли на каблуках и не выкину свои потёртые, зато очень удобные «галоши». Я не собираюсь ломать себе ноги и наращивать варикоз неудобной обувью, и буду продолжать носить галоши по той простой причине, что они непромокаемые и нигде не натирают. И мне плевать, что вам не нравится, как они смотрятся со стороны.

Нет, Б., я не собираюсь тратить энную сумму денег на дамскую сумку. Я ненавижу эти сумочки, в которые ничего, кроме айфона, не помещается. Да, мне удобнее носить всю мелочь в огромных карманах моего балахона. А для более крупных вещей есть пакеты из «биллы». Ну и что, что смотрится по-жлобски. Это моё личное дело.

Нет, В., я не выкину этот старый застиранный свитер в катышках и не куплю вместо него моднявую кофточку с открытым пупком. И да, я буду носить летом шерстяной шарф на пояснице. Потому что у меня почки и спина. Да, моё здоровье важнее того, что какой-то мимокрокодил сочтёт меня «колхозницей» и «зачуханкой».

Нет, Г., волосы я тоже не собираюсь каждый день укладывать тоннами лака и пенки. Голову я мою регулярно, волосы чистые — ну и хватит этого. А как они лежат — не ваше дело.

Да, Д., я буду носить свои синие штаны с начёсом, потому что это единственные штаны нужного покроя и размера, которые закрывают мне полностью талию и не продувают на ветру. Ну и что, что они не идут к куртке? Вам это мешает? Лично мне — нет.

И нет, Е., я не поеду в выходной день на шоппинг покупать тряпки, потому что мне они не нужны. Лучше я эти деньги потрачу на то, что действительно хочу. На отдых, например. Новые тряпки на мне почему-то нужнее вам, а меня вполне устраивает то, что уже есть.

И нет, З., мне не надо дарить на день рождения одежду. Даже из лучших побуждений — всё равно не оценю. Половину выкину сразу или раздам, потому что носить вот эти джинсы с заниженной талией и голыми щиколотками я не буду. И туфли на шпильках тоже отдам сразу, ибо мне они не нужны. Хотите сделать подарок — подарите лучше деньги в конверте, я найду им лучшее применение. А перевоспитывать и приобщать к высокой моде меня не надо, я взрослый состоявшийся человек.

Ходите с голыми пупками и щиколотками — ваше дело. Хоть ведро на голову наденьте — слова не скажу. Только не надо мне навязывать свои взгляды по поводу стиля в одежде и критиковать то, как я одеваюсь. Потому что реально задолбали уже.

*
Буду краткой.

Задолбали взрослые люди любого пола и возраста — хотя чаще всё-таки женский пол почаще этим грешит — которые целуются в губы с детьми.

Особенно в общественных местах.

Вы хоть понимаете, что выглядите отнюдь не как любящие родители (бабушки/дедушки, тёти/дяди) с любимым чадом, а как какие-то педофилы, а то и вовсе педофилы-гомосексуалисты?

Да и у ребёнка воспитывается мягко говоря странное восприятие поцелуев в губы...

*
Моя задолбашка нетипична, но легче от этого не становится.

Дело в том, что я боюсь земноводных. Тех, которые на Л и Ж. Да, у меня настоящая фобия. Та, которая до оцепенения от ужаса, панических атак и истерик. Нет, тритонов я не боюсь, ящериц и саламандр (при чем тут они?) тоже. Да, на игрушечных и мёртвых тоже. И на изображения — я просто откину телефон или планшет от себя подальше (проверено). И это ни капельки не смешно.

Я не могу полностью расслабиться, находясь на природе. Я буду с опаской идти через высокую (и не очень) траву, стучать перед собой палкой в лесу и не пойду купаться, если не вижу дна, а если и пойду (ведь я очень люблю воду), то не смогу расслабиться полностью, потому что нет гарантии, что я не наткнусь в воде на эту плавающую тварь.

Да, я пыталась с этим что-то сделать. Бесполезно. Максимум, чего я добилась — я могу бегом проскочить мимо если другого выхода нет и более-менее научилась контролировать панические атаки. А, ну ещё к маленькому, коварно закравшемуся в одну из моих колод таро изображению наконец-то (спустя полтора года) привыкла, и теперь могу работать с картами полноценно, хотя всё равно вздрагиваю.

А теперь то, что меня особенно задолбало.

Я не афиширую свою фобию, если на то нет нужды, но если люди вдруг узнают, из-за моей не самой адекватной реакции на встречу с объектом фобии...

— Ой, да ладно, они же такие милые/красивые/у них такие чудесные-красивые глазки-мордочки, ми-ми-ми, сю-сю-сю...

Нет, они не милые. Для меня — не милые. Я не желаю слышать эти ваши воркования. Перестаньте. Что интересно, к своим фобиям эти люди относятся более чем трепетно.

Вот ты, дорогая мама, боишься змей. А ведь они такие красивые, у них такие глаза, такая грация... Что? Перестать? Ой, да ладно тебе, истерить из-за ерунды... Ну надо же, обиделась.

Впрочем, мама мой бессменный чемпион по тупости реакций. Узнав ещё во времена моего детства про мои страхи, она... начала разводить этих тварей на нашем дачном участке, потому что она их любит, а я вообще фигнёй страдаю.

Ещё одна излюбленная реакция узнающих — попытки найти причины, которые неизменно признаются чем-то из времён раннего детства. Нет, я не шучу, каждый (!) из тех, кто узнаёт, пытается попробовать себя в роли великих знатоков психологии. Да, скорее всего причина действительно где-то в детстве. Что дальше?

— Ну надо что-то делать с этим, — дружно решают Великие Психотерапевты. — Ты, наверное плохо старалась (это уже узнав про мои попытки что-то сделать со своей фобией).

Твою ж...

Некоторые ещё и шуточки шутят на эту тему. Не со зла, нет. Но чем дальше, тем больше я готова убивать.

За все свои двадцать семь лет я встретила только двух людей, которые узнав о том, что у меня есть такая фобия сказали только «ну, бывает» и перевели разговор на другую тему.

Почему остальные не могут поступать также — загадка.

Люто, бешено, неимоверно задолбали!

*
Задолбашка достаточно нетипичная, но всё же. Вот знаешь ты, допустим, английский язык. И вот тебе на глаза попадаются ОНИ. Русские, пытающиеся писать на английском — в сообществах, в комментариях...

И тут, что называется, кровь из глаз. Потому что русские — на то и русские (за редчайшим исключением), чтобы делать кучу ошибок в построении английских фраз. И эти ошибки сразу красной тряпкой бросаются в глаза. Так и хочется ответить на такие «чудо-посты» — люди, ну какого корнеплода вы пишете на английском, если не умеете?

Я понимаю, практика и всё такое. Но блин! Можно же организовать специальные форумы для таких «писулек», а не выпячивать на всеобщее обозрение свою английскую безграмотность! Конечно, ваши ошибки вам самим не видны, и, что самое прискорбное, не видны многим, кто вас читает. А те, кто прочитал, подхватывают эти ваши ошибки, как ветрянку в детском садике, и сами начинают писать точно так же. А потом таких хрен переучишь: они же видели, как где-то кто-то написал «I'm work», и это автоматически у них в мозгу отложилось.

Иногда на просторах Интернета (хоть уже и с весьма ограниченным доступом на западные ресурсы) встречается какой-нибудь блог на английском, опросник или что-то подобное. Но «наши» проникли и туда: Why без вспомогательного в вопросе, существительное без артикля там, где он должен быть — ну точно, русский писал.

Ей-Богу, даже ошибки в самом русском так не бесят...

*
Я люблю гулять в парках. И могу смириться с тем, что далеко не в каждом парке встречаются уютные и доступные кафе, информационные стенды, сахарная вата и прокат велосипедов. В конце концов, при желании это всё можно как-то приготовить заранее.

Меня удивляет и задалбывает, что нет туалетов. Скажу сразу, я имею ввиду не лесистые окраины с тропинками, а вполне облагороженные места для прогулок в центре Петербурга и в его пригородах. И да, в этих красивых и замечательных парках проблемы с клозетами. Летний сад, Михайловский, Елагин или Александровский (и даже парадный Екатерининский) — вот в таких.

Потребность время от времени посещать маленькую комнату абсолютна естественна, это физиология. В ней нет чего-то постыдного или девиантного. Так почему же каждый раз, когда возникает такое желание, мирно прогуливающийся человек должен чувствовать неудобство, растерянно смотреть по сторонам и терпеть? Последнее ещё и вредно, кстати.

Нет, в кусты я не хочу. Я могу позволить такое в лесу, но в парке — не хотелось бы. И не хотелось бы видеть как другие выходят из-за деревьев, стыдливо застёгивая ширинку, а то и вовсе косплеят писающего мальчика у всех на виду. Увольте, я хочу иметь хотя бы в радиусе метров пятиста нормальный туалет.

Пятьсот метров — это слишком роскошно, считает администрация парка, и спустя километр-другой заветная будка всё же находится. Но вот загвоздка — вход-то не бесплатный. И мало того, карты не принимают и даже сдача есть не всегда. Вот такой квест. И ладно бы за эти деньги — а это иногда 50 рублей с носа — предоставляли чистое заведение, но зачастую оно может посоревноваться по запаху и грязи с привокзальным сортиром. Я молчу про синие кабинки — да-да, есть и такие варианты в центральных парках.

В целом, в городе вообще не хватает общественных WC, чистых, недорогих и побольше. Но выручают хотя бы кафе или гостиницы.

В парках же, где альтернативы нет — задолбали!

*
Поясню про работу — не бей лежачего. По-честному.

Я работал в розничной торговле около пятнадцати лет, и никогда не видел продавцов-окладников, везде оклад составляет меньшую часть, остальное зависит от выручки, а ещё от множества разных показателей, от доносов тайных покупателей, до жалоб реальных покупателей, а также отношений с коллегами и администрацией, безопасниками и кураторами, внезапных приездов территориального, и (или) генерального директора, и ещё многого всякого, но негласная цель всегда одна — урезать премию.

Да, когда-то, в тучные годы, про которые поют «Верните мой две тысячи седьмой!» продавец мог заработать на процентах, в сети спорттоваров давали 1% от выручки, помимо незначительного оклада. Много это или мало? Тогда цены были привязаны к доллару, и основная часть продавцов успевала продать в месяц в зимний сезон на тридцать-сорок тысяч баксов, звезда торговли, славившийся на весь север Москвы, продавал на шестьдесят-семьдесят тысяч. Разделите на сто, и получите сумму, клавшуюся в карман. Да, верхней планки не было, но что-то никто не смог продать на сто миллионов и получить миллион. Хотя, и другие приятные бонусы бывали, вроде соревнования за немалые сертификаты от торговых марок.

Но, как всё хорошее, тучные годы закончились в две тысячи восьмом и не возобновились. Да и начались они, примерно, в две тысячи четвёртом... Что же продолжилось дальше? Неуклонное совершенствование, как сказали бы деятели времён застоя. Как бизнесмену получить прибыль, если покупатели беднеют и отдают предпочтение товарам подешевле? Слупить с работников! Я то время познакомился с распальцованной торговой сетью — согласитесь, уж там-то клиент должен быть щедрее прочих? Не тут-то было, принудительная до искренности вежливость и расторопность персонала щедро награждается уничтожающими взглядами, и жалобами вроде «не пропустила меня перед другими». Скажете, жалоба абсурдная? А для начальства это повод слупить. Не припомню ни одного случая, когда давали бы чаевые продавцу или тому азиатскому парню, который укладывает покупки в пакеты со скоростью спринтера и аккуратностью снайпера. Как же он не устаёт? Устаёт, через месяц-другой уходит и заменяется другим азиатским парнем. Кстати, я сам никогда не был тем продавцом, который контактирует с покупателем, иначе, возможно, давно бы сидел за нанесение побоев.

И где вы видели продавцов, залипающих в течение всего дня? Такая возможность пресечена в незапамятные времена волшебным словом «планограмма». Некий гениальный сосунок из офиса присылает непреклонное распоряжение, чтобы на месте макарон стояли соусы, а на месте чипсов — сладости, и продавец выполняет, и не за день, а раньше, чтобы к концу рабочего дня того сосунка успеть послать ему фотоотчёт, о выполнении ЦУ. Кстати, на свой телефон фотоотчёт сделать не выйдет — не подключится к терминалу, только на служебный, а он занят кем-то ещё, и вот вам жуткий стресс — успеем ли отчитаться перед сосунком?! Вы спросите, а когда же консультировать покупателей? Почти некогда, а то ещё, не дай бог, план выполним (вы думали, выполнение плана осталось в советских временах, а вот и нет), и придётся нам премию увеличить тысяч на пять, а её уменьшить надо.

Итак, отчёт готов, самое главное сделано, осталось только всё оттереть от пыли (разбил — покупай), отыскать просроченные товары (не нашёл — штраф) и поменять ценники на подорожавшем (навсегда) и подешевевшем (временно). Вот и двенадцать часов пролетели.

Чем же отличаются менее претенциозные магазины, в которых я закупаюсь? В процессе работы ничем. Планограммы и переоценки есть и там, только гораздо теснее, и оборудование неудобное. Почему симпатичная девушка вдруг легла на пол? Ей надо выложить на нижнюю полку какие-то упаковки, начиная с самой глубины, а предыдущая полка мешает. Почему грузчик выкатил каталку с товарами прямо в зал? Больше некуда.

А может, в вещевых магазинах легче? Там ведь нет сроков годности, стой да залипай. Роль сроков годности там выполняют сезонные коллекции, которые надо успеть перевесить в зону сэйла (уронил на затоптанный пол — покупай), а что касается учётов, то в продуктовых магазинах они бывают редко, а в вещевых часто. Ну и, конечно же, переоценка! К девушкам в зале, кроме того, больше требований по внешнему виду, стоят по двенадцать часов на ногах в узкой обуви, жарятся под осветителями в узких юбках. Видели советских старух с оплывшими ногами от стояния у станка? И эти стоят...

«Может это и нормально, может так и быть должно...» — пел некий бард. Может, офисные сидельцы работают не меньше, может, даже больше, кто знает. Только не надо поучать свысока, только не надо приписывать другим свои выдумки. А то можете быть сильно озадачены тем, откуда у вас взялись вилы в боку.

*
Да, кассир, вы просите посмотреть мелочь. Но в ответ на отказ вы начинаете в грубой форме её требовать. Однажды мне заявили, что я просто не хочу отдавать мелочь и на самом деле у меня её полно.

А даже если и так, то какое ваше дело, что у меня в кошельке? Мелочь нужна, скажем, на проезд в транспорте в час пик, когда сдачу можно просто не дождаться. Она нужна на рынке, где нельзя расплатиться картой. В маленьких магазинах и ларьках у дома. Но не в крупных сетевых супер- и гипермаркетах.

Так ладно бы вы просили посмотреть 1−2−5 рублей, нет. Скажем, 38 рублей. То есть у вас 12 рублей нет, а у меня должен быть полный кошелёк монет.

Но самое интересное знаете, что? Когда вы окончательно достанете покупателя и он рявкнет на вас матом или позовёт администратора, сдача сразу находится. И в кассе полно мелочи, её видно. Волшебство, не иначе.

Знаете, как человек я могу вас понять. А вот как покупателю мне совершенно наплевать, где вы будете искать сдачу, как наплевать магазинам, в которых вы работаете, где я беру деньги, чтобы на них что-либо купить.

*
А вот и подъехали к нам люди, которым не повезло по жизни — и теперь все работники везде быдло и идиоты.

При этом, сама задолбавшаяся женщина абсолютно не понимает механизмов работы «рашн-бизнеса», но уверенно всех обвиняет.

Вы видимо не в курсе, но у больших сетей точное время доставки практически не встречается. Потому что в машине далеко не только ваш груз.

И таких желающих «пораньше, да точно» ещё с пару сотен. И да, поэтому магазины или доставщики всё больше переходят на интервалы.

И то, что вы живёте «в 10 минутах» ничего не меняет. В 99% случаев груз везут со склада, а не из магазина, это невыгодно — собирать товары по всем точкам в городе на доставку.

Ради вас, такой вот задолбанной, никто свои регламенты менять не будет. Не купите этот холодильник вы — купит другой. А переплачивать за больший штат, чтобы всегда иметь свободных грузчиков и водителей, никто пока не горит желанием, с нашей налоговой нагрузкой за каждого работника.

Ещё больше удивляет то, что мадам в 2019 году абсолютно не в курсе простой вещи: единицы магазинов имеют свою доставку, остальные — работают через подрядчиков. Большинство просто заказывает курьера у служб в городе, а грузчиков ещё где-то. А сборщики мебели могут быть от четвёртой организации, например.

В России если что, бизнес поглотила система контрагентов и аутсорса. Да, вы не обязаны этого знать, то задалбываться ведь проще?

Кстати, вполне вероятно, что хамоватая девушка на трубке — из организации, службе доставки не принадлежащей, а как раз-таки на аутсорсе или вообще фрилансер.

И ложечку о контакт-центрах: я проработал (да, будучи мужского пола) в них около десяти лет, в нескольких организациях на разных должностях.

И да, вы наполовину правы правы: частенько берут глупых, без опыта и образования, хамоватых. Не понимаете почему, плачетесь и бьётесь в подушку? Объясняю!

Есть я, с десятью годами за плечами, тысячами зазубренных скриптов и т. д. Пойду ли я на трубку в любой КЦ за 10−15 тысяч? Нет. Я могу пойти на другую должность или в другой, на большую зарплату. А что же делать работодателю, который хочет сэкономить?

Правильно — набрать деревенщин, хабалок, да вообще всех, дать раз в месяц 10 тысяч и пожелать удачи. Почему так?

Потому что во-первых, спрос порождает предложение. Проблемных клиентов — 2−3% от общего потока почти везде. Остальные обращения — от таких же хабалок, деревенщин и т. д., чьи вопросы решаются по скрипту типа «перезагрузите роутер», «вставьте карту другой стороной».

Во-вторых, компании невыгодно нанимать сто человек с повышенной самооценкой и опытом, чтобы платить каждому по 20−40 тыс. ради шаблонных ответов. Проще посадить 5−10 старших специалистов и набрать биомассу для общения с такой же биомассой.

А ещё иногда, даже старший специалист не выйдет с вами за пределы тех самых скриптов — потому что ему запретили это под страхом депремирования. Я всего лишь наёмный рабочий, которому сказали делать что-то, и я делаю это что-то.

А то, что ваш холодильник доставят поздно — не моё в принципе дело, моя з/п от этого не изменится. И может я бы и хотел вам помочь, но свои деньги куда важнее, знаете ли.

Нет, вы меня не задолбали (как уже говорил выше — мне всё равно), немного жаль просто людей, которые не могут акклиматизироваться в современном мире и задалбываются.

Но жаль только во внерабочее время, извините.

*
Пара слов в ответ «бывалому пассажиру» который так часто ездит на «всяких там Сапсанах».

Вы правда так часто путешествуете поездами, как хвалитесь? Потому что складывается ощущение что нет! Я тоже девушка, я не отрицаю что описанная вами ситуация имеет место быть (унитазы с приступочками для ног и дикой грязью вокруг), но... На самом деле они встречаются не так уж и часто! По крайней мере мне, а я не каждый день езжу, хоть и не раз в год.

В последнее время всё чаще я встречаю в поездах вполне комфортные кабинки с биотуалетами, теми самыми, куда не стоит выкидывать туалетную бумагу, но для этого есть вполне удобная урна, кабинку регулярно моют, так что прям смертельной грязи и запаха, как бывало раньше, там нет. И «приступочек» для того чтобы забираться с ногами на сидение там тоже нет, не забираются на них, для этого дела там есть специальные одноразовые накладки на сидение — вполне комфортно.

Так что, если честно, я, а так же люди пожилого возраста, которым сложно раскорячиться над дыркой, лучше воспользуемся современным решением — удобной одноразовой накладкой и комфортной современной кабинкой, чем возвратимся к тому кошмару класса «дырка в полу». Я слишком хорошо его помню, чтобы желать возвращения в каменный век.


Подслушано #596
Прогулка в парке

Читайте также: