Задолбали! #128

Задолбали! #128

Задолбали люди, которые оправдывают свою желчь, неуважение к окружающим, грубость и бестактность тем, что у них «просто такой характер». Да, у вас такой характер, у вас плохой характер, вы причиняете неудобство окружающим, и характер надо менять. Ходить к психологу, контролировать себя, записаться на бокс — как угодно, но не оправдывать себя и не разводить руками.

Примеры? Сколько угодно.

Нет, тётя, ты не «просто вот такая эмоциональная, страстная южная женщина», ты всем мешаешь. Ты скандалишь и истеришь по любому поводу, выясняешь отношения и бьёшь посуду. Находиться с тобой рядом некомфортно. В том числе твоему мужу, который постоянно тебя одёргивает и на людях, и при дочери.

Нет, папа, ты не «прямолинейный человек, мужчина должен быть прямолинейным», ты хам. Ты комментируешь чужую зарплату, внешность, образ жизни. Когда мне было шестнадцать лет, ты прямолинейно говорил мне, что я разжирела, а маме — что я некрасивая, вся в неё.

Нет, мама, ты не «просто вот такая осторожная, такой уж характер», ты истеричка. Ты поднимаешь всех в аэропорт за несколько часов до начала регистрации, хотя ехать даже с пробками в нашем небольшом городе максимум сорок минут. Ты находишь у себя несуществующие болячки и донимаешь этим родных. Ты не ешь суши, потому что там глисты, не садишься в такси, потому что тебя убьют и изнасилуют, и не покупаешь микроволновку, потому что от неё рак, и постоянно всего боишься.

Нет, подруга, ты не «застенчивая по характеру», у тебя проблемы. Когда человек в двадцать лет боится ответить на звонок, записаться по телефону к врачу, взять в директорате справку — это ненормально. Особенно когда человек постоянно дёргает других сделать это за него.

Я понимаю, у вас у всех характер, но характер корректируется. Если не корректируется, то это уже проблемы с психикой. Делайте что-нибудь со своим характером, задолбали.

В свой адрес вы этого не потерпите, верно?

*
Уважаемый автор истории про пустых людей. Давайте я вам помогу и продолжу ваш список: художники, сценаристы, писатели, режиссёры... Актёров и музыкантов вы уже сами записали во «второй сорт». Ведь если эти люди исчезнут, мир не рухнет.

Вы правы, мир — не рухнет. Но все остальные люди останутся без смысла жизни. Что делать хирургу, который только что 12 часов спасал жизнь маленькой девочке? Отвлечься и посмотреть сериал? Сходить в кино? Упс, актёров и режиссёров нет. Что делать пожарному после 12-часовой смены? Сходить на концерт? Упс, музыкантов нет. Видимо, первому нужно штудировать фармакологию, а второму — правила противопожарной безопасности. Не дай бог ему заняться живописью — станет человеком второго сорта.

Ах, музыка и кино могут быть в формате хобби? Вы готовы смотреть смотреть кино, снятое непрофессионалами? Так смотрите только российское кино! А то ишь чего удумали — смотрят голливудские фильмы, где халтурщик-режиссёр получает по несколько миллионов долларов. Лучше бы 8 часов в операционной постоял, чем по 12 часов на протяжении года кричать на актёров.

Ах, сходить на дискотеку или в киношку — это для вас мусорные ценности? А куда развиваться образованному хирургу, учёному, да хотя бы водителю? Только семья, только работа? Добро пожаловать в мир дёрганных психопатов! И им уже никто не поможет, психологов-то нет! А про такое развитие как музыка и живопись они не знают, ведь музыкантов и художников тоже нет...

Любой человек движется от удовлетворения физических потребностей к духовному развитию. Осмысление мира через творчество — единственный выход не стать маньяком и не убивать детей в подворотнях. И если вы обеспечиваете существование мира, то названные вами люди «второго сорта» обеспечивают смысл его существования. Если вы погрязли в бытовухе и ещё не дошли до стадии осмысления мира через творчество, то мне вас жаль. Если вы от безысходности и злости предлагаете вырезать «нахлебников» общества, то вы опасны и никакого сочувствия вам не полагается.

Не поняли мою мысль? Двигатель — главная запчасть автомобиля. Но без масла, обеспечивающего гладкую работу двигателя — это груда хлама, которая скоро придёт в негодность. Да, в мире полно проблем, чернухи и смертей. Но без художников, музыкантов, писателей, кинематографистов, игроделов и других представителей творческих профессий, вы кроме этих проблем ничего и не увидите. И сдохнете от депрессии.

Ну что? Подумаете над этим? Или лучше сериальчик посмотрите? Ах, да. Думать вам некогда, а сценаристы — второй сорт.

Остаётся работа, семья, петля...

*
Задолбали! Задолбали садиться за руль выпивши!

Этого делать НЕЛЬЗЯ! Нет, чёрт побери, даже если у вас водительский стаж под сраку лет. Нет, даже если вы «выпили 150 грамм» и «уже протрезвели». Нет, даже если вы «всегда так делаете, и никогда не было никаких проблем». Нельзя. Совсем. Вообще. Никак.

Потом такие опытные водятлы, которые всего рюмочку и ни в одном глазу, и всегда так делали, внезапно теряют сознание. Внезапно теряют скорость реакции. Внезапно хотят по пьяному мозгу «похулиганить» и попугать своих пассажиров. Или проучить другого водителя за ошибку или хамство. И дальше ломаются судьбы, калечатся тела и психика. А в сводках сухо пишут: «Водитель находился в нетрезвом состоянии».

Если долго играть с огнём, рано или поздно обожжёшься. Однажды всё происходит в первый раз. Но вы, не просто неуважаемые, а даже ненавистные, безмозглые храбрецы, играете в экстрим не только со своими жизнями. По вашей вине гибнут и остаются на всю жизнь инвалидами ни в чём не повинные люди.

Хотите экстрима — идите прыгать с парашютом или делать селфи в обнимку с крокодилом. А садиться за руль выпивши — не «да норм», а преступление.

*
Изрядно задолбали люди, употребляющие не к месту приставки.

«Поджениться». Вот что это? Всем известно — некоторые женятся, а некоторые — так. Либо женился, либо не женился, в чём проблема, я не понимаю?

«Придремать». Нет уж, товарищи. Прилечь — можно. Задремать — запросто. Остальное — от лукавого.

«Приварить», а именно: «Приварила грибы и заморозила на зиму». Не поймите превратно, я не оспариваю существование слова «приварить», но место ему только в контексте сварочных работ.

«Подделать». «Мне еще надо в теплице кое-что подделать». Ну вы поняли, да? Не давайте повода подозревать вас в том, что вместо выращивания помидоров и редиски вы в своей теплице занимаетесь чем-то предосудительным, изготовлением фальшивых денежных знаков, к примеру.

«Обделать». Баню. Вагонкой. Классика. Как самим-то слух не режет?

В общем, каждой приставке — её законное место.

А лишние — долой!

*
Задолбали женщины в белых пальто.

Да-да, именно женщины! Благодаря им большинство мужчин возрастом 25+ бытовые инвалиды-рукожопы. «Да я! Воспитала троих детей (пятерых-десятерых) и у меня всегда было чисто/муж накормлен/носки постираны (вручную, на минуточку)/работа отработана/дети умницы-отличники и т. д по списку».

Ну да, а потом ваши детки женского пола становятся домашней бесплатной обслугой очередного индивида, а мальчики — смотрите выше. Вы горазды раздавать советы направо и налево, пропагандируя свои домостроевские идеалы, мол у вас всё отлично было, а нынче девки совсем распоясались.

Вы действительно считаете, что ваша дочь/внучка должна будет пахать аки конь дома с детьми? Вы же в курсе, что сейчас детей до 12-ти лет нельзя без сопровождения отправлять гулять на улицу? И дома оставлять одних нельзя? И яслей нет практически? Не? Да лаааадно.

Женщина должна ещё выглядеть как суперстар, готовить из воздуха три блюда плюс компот (диванные жители мужского пола не зарабатывают в большинстве своём даже на своё пропитание, а запросов огого), убирать каждую пылинку и ещё и мужа после супер-сложной работы в косынку обслуживать.

Хотите такое будущее своим детям? Ну ок, продолжайте в том же духе, только от нормальных людей своё подванивающее пальтишко доисторических времён, пожалуйста, уберите. И отойдите от них подальше.

С закрытым ртом.

*
Милая девушка, я вам скажу, кто работает в колл-центрах. Работают там либо идиоты, либо хамьё. Сейчас скажу, почему.

Купила я на днях холодильник в одной известной сети. А холодильник — вещь не маленькая, чтобы её взять и унести — нужно доставлять. И вот первый подводный камень: я пытаюсь назначить точное время доставки, все консультанты в магазине разводят руками и говорят, что это невозможно. Дескать, надо звонить в службу доставки, причём в тот день, на который назначена доставка, ибо раньше грузчики мне ничего не скажут. Попытка хоть чего-то добиться от руководства магазина привела к одному — мне сказали, что мой заказ привезут после обеда (то есть после 12 часов дня), и за час мне позвонят. А так-то доставка с 10 до 22 часов. И все, как я ни пыталась добиться более точного времени, ничего не вышло.

И тут я просто понадеялась на то, что у людей, которые доставляют груз, будут мозги. И они не привезут мне мой холодильник в 10 вечера. Когда я оформляла доставку, специально подчеркнула, что от меня до магазина 10 минут езды. Логично ведь доставлять самые ближние заказы, не правда ли? О, я понимаю, сейчас меня начнут убеждать, что на самом-то деле удобнее доставлять заказы так, как их загрузили. Большой вопрос при этом, кому удобнее, но это не главное.

Главное то, что в день доставки мы сначала долго не могли дозвониться в службу доставки, чтобы вообще узнать судьбу груза и попробовать назначить точное время, поскольку муж мой уходил работать в ночь, и к тому же у нас трехлетний ребёнок. Да и вообще вечером хочется отдохнуть, а не тягать холодильники.

Куда там! Только в половине пятого мы дозвонились в службу доставки. И дальше начался трэш. Поскольку дамочка, сидевшая на телефоне, сначала сказала, что она вообще не в курсе, где наш заказ. О как! Служба доставки не в курсе! Это после того, как ей сообщили информацию о заказе. Мы попросили у неё выяснить, где холодильник, так как сидеть как прибитый в квартире никто не будет. Девушка сказала, что грузчики доставляют сейчас заказы в другой район (логика, где ты?) и привезут нам холодильник не раньше 9 часов вечера. Мы логично спросили, а что делать, если вечером мы не можем принять заказ, так как мужчина уходит в ночь на работу, а дома маленький ребёнок? На что нам было сказано, что надо было договариваться в магазине, и что всё это — наши проблемы. Не спорю, наши, но последовал вопрос — тогда почему все ваши консультанты в магазине указывают на вас? Почему до вас невозможно дозвониться? На кого в итоге жаловаться?

И тут девушка бросает трубку с фырком.

То есть человек, который должен исполнять свои обязанности, просто психует и бросает трубку. При том, что ей не грубили, не хамили, не обзывали её, а просто интересовались, когда придет заказ, как ускорить доставку и кто виноват в сложившейся ситуации.

И это не только конкретная служба доставки. Этим грешат колл-центры банков — мой муж работал одно время в таком, и 80% сотрудников там предоставляли обслуживание вот такого вот уровня, несмотря на то, что их всех нещадно штрафовали за жалобы. Этим грешат колл-центры клиник. Этим грешат доставщики еды и ещё многие организации. Почему? Нет, вовсе не потому, что туда набирают студентов, хотя, конечно, молодежи там и правда больше. Потому, что туда набирают сборную солянку — людей без опыта работы, людей вообще без какого-либо образования. И всё зависит от воспитания и личной культуры консультанта, несмотря на существующую систему штрафов.

А самая плохая ситуация там, где консультант отвечает по скриптам, то есть у него есть список стандартных вопросов и стандартных ответов. Любой шаг в сторону вызывает ступор. Тебе либо начинают повторять то же самое, либо переадресуют к еще одному такому же тормозу. Самая вишенка была, когда меня матом (!) послала девушка в колл-центре одного медицинского центра — дескать, она не знает ответ на мой вопрос, переадресовывать меня не пожелала и бросила после этого трубку.

В итоге-то холодильник к нам приехал, но осадочек остался. В следующий раз — только самовывоз. Тогда хотя бы ты сам управляешь временем, а не зависишь от доставщиков.

А задолбал меня во всей этой ситуации вот этот рашн-сервис. С хамством, сваливанием вины на клиента, невозможностью разобраться, кто за что отвечает, и разбазариванием времени — и своего, и в особенности чужого. С существованием этого СВО (среднее время обслуживания), из-за которого клиента футболят от одного консультанта к другому, с идиотизмом набранных консультантов. Помнится, надо было однажды закрыть карту и счёт, и я 5, пять раз звонила в колл-центр, чтобы мне отключили карту!

Уважаемые работодатели, следите за тем, кого вы набираете, и учите их на совесть! И разберитесь, кто за что должен отвечать, чтобы потом задёрганные «девочки на телефоне» не посылали клиентов на три буквы и не бросали трубку с психами.

*
Я часто езжу на Аэроэкспрессах, Сапсанах и прочих электричках. Бываю в разных городах нашей необъятной. И никак не могу понять смысла давней традиции фэн-шуя в оформлении туалетных комнат. Да, я говорю о нём — железном унитазе.

На него нельзя сесть. На нём есть выступы для ног. Он грязный в 90% случаев. Пол вокруг тоже, ведь в трясущемся составе прицелиться удаётся не всем. Так зачем он вообще? Почему не сделать дырку в полу? Можно её оформить красивой плиточкой, если хочется. Я — взрослый спортивный человек, мне, в принципе, всё равно. Но в каждом поезде есть бабули и дедули, дети, беременные, в конце концов. Почему они должны заниматься этой эквилибристикой?

Мы живём в стране третьего мира, где отродясь не было унитазов и хотим показать, что тоже не лыком шиты? Дефицита, вроде, давно нет.

Или мы будем так делать, потому что так сделал Самый Первый Инженер электрички, и мы должны ему слепо поклоняться? Ковёр на стену, обед в три, котлеты по ГОСТу.

Может, давайте иногда включать мозг и думать — а это правда удобно?

*
Ох, сколько раз твердили миру про то, что массовое искусство «тогда не то, что ныне».

Вот, подвезли стенания про засилье цветнокожих и радужных в кино, ужас, смотреть невозможно!

Так не смотрите.

Обожаемые вами боевики категории В, где накачанные мужики бьют друг другу морды, снимаются по-прежнему. Вам же всё равно, какого цвета накачанные мужики? Пожалте, азиатское, африканское, латиноамериканское кино такого плана. Десятками картин в год. Или всё же не так уж всё равно, и вы расист?

Красивых женщин в кино нет? Среди голливудских, европейских и наших актрис полно красавиц, которые со съёмок не вылезают, а с экранов и афиш не сходят. Даже красавиц вполне милого вам типа «голубоглазая блондинка» хватает.

Ааа, не их взяли в ваши любимые «Звёздные войны»? Сочувствую. Но Кери Фишер, она же Лея Органа в классических частях с четвёртой по шестую отнюдь не эталонно красива. Она мила и очаровательна, но не более. Не Джейн Фонда в Барбарелле уж точно. А Сара Коннор в Терминаторе? Стопроцентный типаж девушки-соседки. Кстати, в боевике с Шварценеггером «Коммандос», хите эпохи кассетного видео, главная героиня и подруга Арни — красивая афроамериканка.

Да, в эпоху видеосалонов выбор был меньше, а эффект новизны в сравнении с советским кино давал ореол привлекательности. Попробуйте пересмотреть шлягеры вашего детства сейчас. Поразительно, как мы не замечали откровенную слабость сценария, полное отсутствие актёрских способностей и низкобюджетные картонные даже по тем временам спецэффекты.

Мы стареем. А цвет травы не меняется уже миллиард лет.

*
Ах, простите, ваше царское величество, нас, плебеев-обслугу, работающую с кассой. Действительно, как посмели мы попросить посмотреть у себя немного мелочи?

Да, по закону мы обязаны выдать сдачу, но никто не сможет запретить спрашивать о мелочи. Чисто по-человечески. И обычно покупатели чисто по-человечески относятся к этой просьбе с пониманием и всем хорошо: у кассира всегда остаётся мелочь, а покупатель не оттягивает карманы ведром железа.

Но вот приходите вы, царская особа, которая никому ничего не должна и исходите говном от просьбы посмотреть пятнадцать рублей. Если у кассира есть сдача, он молча её отдаёт, если нет, судорожно ищет, где её добыть, ещё больше раздражая вас.

Но вот задачка — вы не единственный такой молодец, презирающий кассиров и решивший разменять крупную купюру, а, допустим, десятый подряд и хрен знает какой за сегодня. После каждого царя с тыщщей-пятитыщщей остаётся всё меньше и меньше размена. Удивительно, но если всё время что-то отдавать и не получать нового, то запасы истощаются!

Даже если подумали заранее и запасли мешок железок и пару котлет мелких купюр. Даже если сейф есть. И вот кассир уже раздражается и перестаёт просить и начинает требовать, кто-то и до неадекватна опускается. Просто потому что вы у него не единственный покупатель, которого нужно рассчитать, и человеку нужно дальше работать.

Для человека, знакомого с кассовой дисциплиной, это очевидно. Для особ «я ничего никому не должен» — нет.

И это задолбало.

*
Ох, как задолбали люди, которым лень в чём-либо разбираться и правильно пользоваться! Главное, ладно бы они сами беспомощно бултыхались и только возмущались, так ведь тянут за собой на дно остальных.

В почте, видите ли, куча спама? Ну конечно, если подписываешься на все подряд рассылки и не в состоянии отписаться от ненужного, не просматриваешь и не чистишь ящик, пока масштаб бедствия не достиг катастрофического, что тут ещё можно сказать?

С таким же успехом и на рабочем столе можно устроить завал из бумаг, в котором уже невозможно разобраться, после чего торжественно заявить, что бумажное делопроизводство абсолютно бесполезно и только захламляет стол, посему отныне вы будете передавать другим свои ценные мысли только в устной форме.

Завести специальный почтовый ящик, сообщать его только определённым людям для связи по рабочим вопросам? Да вы что, может быть, и настроить почту предложите так, чтобы она сразу письма разбрасывала по нужным папкам в зависимости от отправителя, темы и т. д.?! Это слишком сложно! Лучше я сама буду во все доступные мессенджеры спамить, даже личные, пока владелец не психанёт и не поудаляет все аккаунты к чертям.

Жаль вот, до вживлённых микрочипов для прямой связи мы ещё не дошли, так бы можно было довести всех контрагентов до ручки не вставая даже с дивана...


Флориан
Пошлые Истории #151

Читайте также: