Смешные истории #622

Image-5

На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.

Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.

Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".

Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены).

*

Моему папе был восемь лет, когда Юрий Гагарин полетел в космос. Папа твердо решил стать космонавтом, в то время все уважающие себя советские дети хотели стать космонавтами.
Позже выяснилось, что в Советском Союзе сложно стать космонавтом, если ты с первого класса носишь очки, а если ты еще и еврей, то вообще невозможно. В общем с космосом не сложилось, но мечта осталась, время от времени напоминая о себе. Обычно все сводилось к тому, что папа, садясь за руль, напевал себе под нос про заправленные в планшеты космические карты и про штурмана, уточняющего маршрут. Он натягивал на руки такие специальные автомобильные перчатки, лицо его принимало сосредоточенно-уверенное, немного усталое, не сомневающееся в победе выражение, как у настоящего космонавта и машина летела в гущу Московского космоса.
Со временем все поутихло. Как это бывает, быт завалил мечту ворохом хлопот, каких-то мелких и крупных проблем, неприятностей, или наоборот приятностей, в общем не до космоса стало.
Все изменилось в одночасье, когда в девяностых в продаже появились петарды, хлопушки и ракеты с фейерверками. Ракеты! Мечта немедленно воспряла ото сна. Запуск ракеты, пусть даже с фейерверком, очень напоминает полет в космос, а те, кто запускают ракеты с космонавтами ничуть не менее важны чем сами космонавты. Вообще, если хорошенько подумать, как космонавт улетит без наземных служб? Никак. Даже в ракету в своем этом скафандре не влезет самостоятельно. В общем, папа нашел себя в запуске ракет и делал это вполне успешно и достаточно регулярно по- поводу и без.
В тот раз повод был. Да еще какой. День рождения младшего сына. Десять лет, первый так сказать юбилей, поэтому отмечали широко, с размахом. На даче, даром что июль. Дачей назывались шесть соток со стандартным двухэтажным домиком, небольшим сарайчиком и туалетом на улице соответственно. Набор грядок и пара клумб в ассортименте, где мама пыталась реализовать себя в качестве флориста и овощевода. Все как у людей, грех жаловаться.
Так вот, празднуют они день рождения, как полагается, гости, стол, настроение прекрасное, веселье до упаду, все довольны.
Стемнело, и папа торжественно объявляет, что сейчас будет запуск праздничного салюта, и все вываливаются на улицу и папа достает специально припасенную ракету какого-то огромного размера, строгим голосом приказывает всем отойти на безопасное расстояние, втыкает ракету в грядку с клубникой не обращая внимание на мамино возмущение, потому что женщины разумеется ничего не понимают в выборе места для космодрома, и начинает процедуру запуска. С запуском не ладится. То ли по причине вечерней росы, то ли потому, что к вечеру все уже не совсем в форме, но фитиль ракеты никак не хочет загораться, поэтому папа вытаскивает ракету из грядки, зажимает ее подмышкой и продолжает запуск. Так как на улице темно, а папа носит очки, он не сразу замечает, что фитиль давно уже горит, а когда замечает, то уже поздно и ракета улетает.
Причем улетает не вверх, а по горизонтали. Поверх забора из сетки-рабицы она точно попала щель между дверью и стеной туалета на соседском участке, где и взорвалась со всеми соответствующими ее размерам эффектами. Дверь туалета немедленно распахнулась, кто-то выпал и убежал, оглашая вечер невнятными стенаниями.
Праздник сразу увял. Все, словно по команде, спрятались в доме и затихли в напряженном ожидании.
Опасения были не напрасны, дело в том, что сосед слева, чей туалет подвергся ракетному удару, был, мягко говоря, неприятный человек. Он постоянно скандалил на собраниях дачного кооператива, возмущался беготней детей по дороге перед его участком, спорил с мамой по поводу ее кустов малины, проросших через забор на его сторону, считая их своими, однажды обобрал облепиху на нашем участке мотивируя это тем, что давно никто не приезжал, и спер себе на дрова нашу старую сухую березу. Одним словом, вредный куркуль и кляузник.
Поэтому, подождав немного, гости разошлись, не включая свет, а родители остались ждать что будет. Ничего не происходило, и слегка успокоившись, они пошли спать.
Сосед пришел утром. Ни слова не говоря, поставил перед обмершими от изумления родителями тазик со спелой клубникой и вышел.
Позже мы узнали, что в тот вечер в туалете была его теща.

*

Вспомнила тут ещё одну "стыдную" историю. Утром ехала на работу в метро, народу больше чем людей, а спать хочется больше чем жить. Вот стою я, вернее вишу я, в человеческих тисках, и вполне себе уже почти сплю, стоя. Ну знаете, такое состояние, что можешь уснуть стоя с открытыми глазами? В полудреме чувствую очередную остановку, тиски немного ослабели, и тут кто-то, хвать меня за рукав куртки, и тащит:

-Давай, надо выходить.

А я че? Надо так надо, выхожу следом. Двери за спиной закрываются, поезд уезжает, а я стою и пытаюсь собрать мозги в кучу, чтобы понять, зачем я вышла на эту станцию, и тут чувак который меня вытащил, как гаркнет:

-Ты Кто?!

Я с перепугу решила всё отрицать, на всякий случай:

-Не знаю.

-А Лена Где!?

Я решила не менять тактику:

-Не знаю.

Стоим, молчим, друг другу глазки строим. Подъезжает следующий поезд, я в него сажусь, и скрываюсь в туннели, как храбрый Зорро в лучах заката.

*

Сегодня наблюдал, как соседка выносила мусор с сыном. Сыну лет 9-11. Посреди двора рвётся пакет и мусор рассыпается. Пацан начинает всё собирать, но мама попыталась отговорить его, мотивируя это тем, что есть дворники и вообще это фу. Но малец не сдался и под недовольное бурчание мамы всё собрал и донёс до баков. На возгласы мамы ответил, что гадить нехорошо и пока дворник придёт, весь мусор ветром разнесёт по двору. Респект тебе, парень из первого подъезда!))

P. S. Замечал много раз, как вполне взрослые люди, не добрасывая пакет с мусором до бака, так и оставляли его валяться. Даже не подумав всё же забросить его. А на собрании возмущаются потом, что мусор по всему двору валяется.

*

Понравилась мне однажды девушка. Красивая, глаз не отвести. Погуляли, поели, приехали ко мне. Кино, вино, полумрак, я ей говорю:
- Хочешь, фокус покажу?
- А я не верю в фокусы - ответила красотка.
- В каком смысле, не веришь? - смутился я - Это фокус, а не магия!
- Всё равно не верю.
- Не верить можно в бога, в НЛО, в то, что телевизором можно воду зарядить, а это фокус, часть реального мира, перфоманс, ловкие манипуляции и всё такое.
- Я сказала, не верю - начала злиться - чё пристал, меня не переубедить.

И я не стал переубеждать. Утром она ушла. Надеюсь, в метро она верила.

*

Деятельная мать - это всегда катастрофа. Хуже бывает только если стремительная деятельность такой матери ограничивается как назло подсунутым ей ироничной природой неторопливым ребенком. Таким - в ритме регги.

Он никогда никуда не торопится, не мечется, спокойно роняет перчатки перед отъезжающим автобусом, рассеянно забывает дома рюкзак за полчаса до отхода поезда, крепко дружит со своей подушкой, всегда путает время и не спеша, с редкой пунктуальностью и очень довольный собой приходит на завтра туда, где надо было быть вчера. 

Отношения с жизнью у такого ребенка самые непосредственные - он выходит в магазин за сахаром с радиоуправляемой машинкой, чтобы не скучать дорогой ценные пять минут (которые каким-то образом превращаются в полчаса); идет гулять с собакой в наушниках и страшно недоумевает, куда посреди прогулки вдруг подевался этот несносный пес; к бабушке в соседний дом за ключами он едет на велосипеде (через мост, парк и обратно) - словом умеет от любой жизни получать максимум удовольствия.

Если бы только не мать. 

А мать - ну просто как не в себе! Невозможно в ванной посидеть спокойно - уже через полчаса ломится в дверь с воплями: "Ты что, до сих пор голову не вымыл?! В школу выходить, а алгебра еще и не начата!!!" 

А когда тут вымоешь, если только что ванная набралась, чтобы испробовать на прочность новый противогаз - шутка ли, вчера целую физкультуру пришлось с другом прогулять, чтобы успеть смотаться за ним в пригород до конца уроков! 

Ну и вот выходит он, такой, из ванной - розовый, чистый, на позитиве: противогаз - бомба! хоть сейчас баллон с воздухом подключай - и можно куда угодно погружаться - держит капитально!

А мать:

- Вымыл голову, наконец?!

Чтоб тебя... Про голову забыл! 

Обратно лезть неохота. Вымыл волосы над ванной кое-как. Шампунь из уха торчит - фиг с ним! Под шапкой вытрется как-нибудь. И так уже всюду опоздал: друг в ванную пятнадцать раз позвонил, чтобы он пораньше вышел и зашел за ним перед школой, да куда уже... Алгебра еще зачем-то - ее все равно не проверяют никогда... 

А мать ну просто-таки нагнетает! Носится по дому, как угорелая: форма уже на табуретке по порядку разложена - она бы если б могла, сама в нее влезла! Портфель гостеприимно раскрыт - как бы с намеком, ага... 

И вот он тяжело-тяжело вздыхает и начинает открывать на кухне все дверцы подряд, чтобы найти там чего-нибудь вкусненького и, так уж и быть, перекусить перед школой (хотя эта алгебра весь аппетит отбила). А мать тут как тут - тык его носом в холодильник! Разворачивает за плечи - и прямо к белому чудовищу: дескать, нечего рыскать, ешь борщ!

Ужас... Его еще и греть надо - холодный же вообще туда не протолкнуть... 

И ребенок начинает медленно тащить из холодильника кастрюлю.

Мать скачет по квартире: то у нее джинсы папины в руках - то уже нет джинсов, порошок стиральный зато есть; то собачья миска пустая; хлоп - и полная уже собачья миска! И как она к холодильнику успела быстрее него протиснуться?! 

- Что ты возишься! - вопит она, - Ты знаешь, сколько времени? Ты часы вообще видел сегодня?!

Ребенок последовательно отвечает про себя: не знаю; нет; не видел - и половником в борще возит, чтобы поменьше капусты, там, свеклы разной... А мама - хлоп по руке! - и вот уже полный половник всей этой гадости! И она его в тарелку уже волочет! Ну, кошмар... Теперь он этот борщ и за полчаса не съест... А она туда еще сметаны - шмяк! Для полного удовольствия. 

- Мне что, со сметаной греть? - пробует как-нибудь отвертеться сын, но мать только глазами сверкает яростно - лучше с ней в таком состоянии не спорить. Даже не заговаривать.

И он пока начинает головой думать о путях создания кислородного баллона, а двумя руками пропихивать полную до краев тарелку в микроволновку. А у микроволновки дверца, как назло, до ширины тарелки не открывается - там ее оставленная матерью кастрюля с борщом подпирает. И хорошо бы, конечно, поставить тарелку, убрать кастрюлю и открыть дверцу, а уж потом совать туда тарелку, но очень уж все это хлопотно 

И ребенок локтем, локтем эту кастрюлю, потихоньку, чтобы не пролить из тарелки, и, в общем, кастрюля уже поддается - еще пара сантиметров всего, и влезет тарелка. А он, тем временем, почти придумал, как сделать переходник на горлышко баклажки, чтобы она вплотную примыкала к шлангу противогаза, и повеселел. 

Как вдруг - мать.

Откуда ни возьмись налетает сбоку и даже с шипением каким-то кидается к нему:

- Да когда же ты уже поешь?! - вцепляется в тарелку, широким размашистым жестом распахивает дверцу, и... 

Оба стоят и смотрят, как борщ, волнами изливаясь из кастрюли, застрявшей между учебником по алгебре и по геометрии, повисает на зеленых тетрадях, просачиваясь в недра портфеля все глубже и глубже... И от хохота просто ничего не могут сделать! Ни-че-го! 

Единственное, что может спасти семью с разными темпераментами - это тотальное всеобщее легкомыслие!


Читайте также:

 

 
Лента не найдена