Шутки #618

00000745555555555555555

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, нахр#н, в понедельник жизнь!
*
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
*
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
*
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
*
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
*
- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!
*
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

*
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое.
*
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".
*
- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!
*
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
*
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
*
Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся...
*
Обновленный список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.
*
Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.
*
- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.

*
ОМОН по ошибке ворвался в квартиру серийного убийцы вместо квартиры участника акций протеста!
*
Мария Захарова поставила под сомнение целесообразность использования доллара.
- Кокс отлично втягивается и через нашу патриотическую пятитысячную! - добавила она.
*
- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты еще петрушку от кинзы отличать не научился.
*
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
*
Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...
*
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
*
- Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
*
Плагиатор Петров нагло и цинично использовал для своего нового творения все семь нот из произведений других авторов.
*
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

*

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
*
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.
*
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
*
- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...
*
- Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
- И в первом и во втором случае пострадает Россия.
*
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
*
Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.
*
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
*
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать. 


Читайте также:

 

 
Лента не найдена