Шутки #611

FUY6XeSrXR4

*Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

Коммунист? Оплати все коммуналки.
*
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
*
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
*
Да, мои друзья - не идеальны. Но я и не хочу, чтобы мои друзья были ангелы. С ангелами дружить буду на том свете.
*
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.
*
Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
*
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
*

- Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался...
- То ты бы тогда ездил на бордюре...
*
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
*
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристегнутый ремень с каждого пассажира.
*
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
*
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
*
Секрет моего хорошего дня - чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!
*
- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.
*
В Москве прошла презентация документального фильма "Планета обезьян". Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.
*
Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось еще никому.

*
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
*
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
*
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
*
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
*
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
*
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
*
Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.
*
- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно - не говорят...
*
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

*

А хорошо, что при Сталине гугла не было.
*
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
*
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
*
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.
*
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.
*
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
*
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
*
- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
*
- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена