Шутки #610

o_fXBsF54pA

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
*
- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
*
Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.
*
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.
*
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
*
Чтó бы ни случилось в Америке, они обязательно находят русский след. Причем в последнее время они там так намастрячились, что находят русский след еще до того, как что-то произойдет.

*
Очень дальний восток - это запад.
*
А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?
*
Сегодня англичане переводят камни Стоунхенджа на час вперед.
*
В книге рецептов от мультиварки 120 вариантов блюд и я не могу выбрать какое приготовить первым. Уже больше часа тупо листаю страницы. Слава богу меня научили терпению и холодному анализу порно сайты.
*
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
*
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
*
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
*
Как подумаю, говорит, что изменил мне - реву.
Потом вспоминаю, что с мужиком - ржу.
*
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

*
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
*
- И как ты помнишь всех своих бывших?!
- Так не в лицо же...
*
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
*
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
*
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
*
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
*
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
*
Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично.
*
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

*

- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
*
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
*
С щенком можно находиться бесконечно долго в туалете. Пока он грызет ремень на спущенных штанах можно спокойно читать в телефоне.
*
Ей было 15, мне 35, решили пожениться в загсе сказале нужна беременность, забеременили, началось следствие.
*
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!". Мы с другом перекрестились.
*
Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.
*
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
*
Дело не в том, что жить с деньгами очень уж хорошо, а в том, что жить без них очень уж плохо.
*
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена