Шутки #606

000785555555555555

Короткие шутки из сети.

Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.
*
Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет - и поселится рядом.
*
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
*
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: "Бе-бе-бе!".
*
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему Я должен ему верить, если он всем врет?
*
- По правилам современного этикета хорошим тоном считается перед предстоящим корпоративом сделать рассылку своим бывшим с текстом "На звонки не отвечай - я сегодня пью".
*
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
*
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!

*
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
*
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
*
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
*
В зрелом возрасте начинает казаться, что живешь в каком-то хоспис центре.
*
Наемный самоубийца.
*
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
*
- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
*
Когда Горбачев родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".
*
У нас в стране всегда так, вспоминают про хорошее, когда его уже нет.

*
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
*
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.
*
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.
*
Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.
*
Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
*
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
*
Реальность - это хитроумно сплетенная из случайностей сеть.
*
Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.
*
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.

*

Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.
*
Самому интересно, что бы было, если бы я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.
*
Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...
*
- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
- С мигалкой што ли?
*
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х@я?
*
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
*
Чтобы победить все зло в городе, нужно столько полицейских, чтобы их мощность равнялась четырем Черепашкам-ниндзя в тортилловом эквиваленте.
*
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
*
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена