Шутки #598

z9-ONOOcsMs

Короткие шутки из сети.

Меньше знаешь - больше тупой.
*
Мало кто знает, что Бетховен написал "К Элизе" уже будучи собакой.
*
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
*
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
*
Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.
*
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
*
У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.
*
Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

*
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Еще больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.
*
Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.
*
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
*
С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.
*
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
*
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
*
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?
*
Путин обнулился и теперь может привиться еще дважды.
*
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

*
- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
*
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
*
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
*
- Где можно гульнуть на 100 рублей?
- В 1978 году.
*
Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".
*
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.
*
Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.
*
Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
*
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

*

Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
*
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?
*
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
*
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
*
Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.
*

Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.
*
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
*
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
*
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.


Читайте также:

 

 
Лента не найдена