История романтической любви и почему она отстой

История романтической любви и почему она отстой

Несколько фактов для вас.

Первый факт: в какой-то промежуток эволюции между планктоном и Бон Джови обезьяны развили способность эмоционально привязываться друг к другу. Эта эмоциональная привязанность в конечном итоге станет известна как «любовь», и в один прекрасный день эволюция приведёт к появлению певцов из Нью-Джерси, которые пишут о ней миллионы дрянных песен.

Второй факт: люди развили способность привязываться друг к другу, то есть способность любить друг друга, потому что это помогало нам выжить. Это не совсем романтично или сексуально, но это правда.

Мы не развили больших клыков, огромных когтей или безумной силы как у горилл. Вместо этого у нас есть способность эмоционально привязываться к сообществам, мы получили склонность к сотрудничеству друг с другом. Эти общины и семьи оказались намного эффективнее, чем любой коготь или клык. Человечество вскоре стало доминировать на планете.

Третий факт: как люди, мы инстинктивно развиваем лояльность и привязанность к тем, кто демонстрирует нам взаимность. На самом деле это настоящая любовь: иррациональная степень лояльности и привязанности к другому человеку — до такой степени, что мы готовы понести вред или даже умереть за него. Это может показаться сумасшествием, но именно эти симбиотические чувства позволили нам выжить в саванне, заселить планету и изобрести Netflix.

Четвёртый факт: давайте отвлечёмся на минутку и поблагодарим создателей Netflix.

Пятый факт: древнегреческий философ Платон утверждал, что высшая форма любви есть не сексуальная, не романтическая форма привязанности к другому человеку, так называемая «братская любовь». Платон (верно) рассуждал, что, поскольку страсть, романтика и секс часто заставляют нас делать смешные вещи, о которых мы сожалеем, только бесстрастная любовь между членами семьи или близкими друзьями есть высшая добродетель человеческого опыта. На самом деле Платон, как и большинство людей в древнем мире, смотрел на романтическую любовь со скептицизмом, если не сказать с ужасом.

Шестой факт: Как и в большинстве случаев, Платон достиг такой любви раньше, чем кто-либо другой. И вот почему несексуальную любовь часто называют «платонической».

Седьмой факт: на протяжении большей части человеческой истории романтическая любовь рассматривалась как некая болезнь. И нетрудно понять, почему: романтическая любовь заставляет людей (особенно молодых) делать какое-нибудь глупое дерьмо. Уж поверьте. Однажды, когда мне был 21 год, я пропустил уроки, купил билет на автобус и проехал через три штата, чтобы удивить девушку, в которую был влюблён. Она испугалась, и я вскоре направился на автобусе домой. Ну что за идиот!

В то время такая поездка на автобусе казалась отличной идеей, потому что выглядела романтично. Мои эмоции сводили меня с ума. Я потерялся в мире фантазий и любви. Но теперь это просто кажется глупым поступком молодости.

Подобные поступки и обуславливали скептическое отношение к романтической любви в древности. Многие культуры рассматривали её как своего рода болезнь, которую все мы должны пройти и пережить в нашей жизни, вроде ветрянки. Фактически, классические истории, такие как «Илиада», «Ромео и Джульетта», не были одами любви. Это были предостережения потенциальных негативных последствий, о том, как романтическая любовь может потенциально разрушить все.

Видите, на протяжении большей части человеческой истории люди не выходили замуж из-за своих чувств друг к другу. Чувства не имели значения в древнем мире.

Почему?

Потому что какие к черту чувства, когда поля не паханы, коровы не кормлены, а долбанный гунн Аттила перерезал всех ваших родственников в соседней деревне.

Для романтики не было времени. И, конечно же, не существовало терпимости к рискованному поведению, которое она поощряла среди людей. Было слишком много работы, от которой зависела жизнь и смерть. Брак предназначался для рождения детей и ведения хозяйства. Романтическая любовь, если и допускалась, то только в отношении любовниц и любовников.

На протяжении большей части человеческой истории, судьба большей части человечества, их пропитание и выживание висели на волоске. У людей была более короткая продолжительность жизни, чем у кошек моей матери. Все, что вы делали, было обусловлено выживанием. Браки устраивались семьями не из-за большой любви друг к другу, а потому, что хозяйства хорошо сочетались, семьи могли поделиться какой-то пшеницей или ячменем при наступлении следующего наводнения или засухи.

Браки были чисто экономическим соглашением, предназначенным для обеспечения выживания и процветания. Поэтому, если младший не удержал хозяйство в штанах и желал убежать с дояркой в город, это было не просто неудобство, а реальная угроза выживанию сообщества. И его рассматривали как таковое. На самом деле такое поведение считалось настолько вероломным, что значительное количество древних обществ отрезали мальчикам их шарики, чтобы не пришлось разбираться с филантропией. Это имело побочный эффект в виде появления хороших хоров.

Только в индустриальную эпоху все изменилось. Люди начали работать в городах и на фабриках. Их доход и, следовательно, экономическое будущее перестали зависеть от земли, и они смогли зарабатывать деньги независимо от своей семьи. Им не приходилось полагаться на наследства или семейные связи так, как это делали люди в древнем мире, и поэтому экономические и политические составляющие брака перестали иметь смысл.

Новые экономические реалии 19-го века, вместе с идеями об индивидуальных правах и стремлении к счастью, появившимися в эпоху Просвещения, привели к полномасштабной эпохи романтизма. Черт бы побрал сельское хозяйство, это было 1800-ые, теперь чувства людей вдруг возымели значение. Новый идеал состоял не только в том, чтобы жениться по любви, но в том, что эта любовь должна сохраняться вечность. Таким образом, только в течение сравнительно недавнего 150-летнего отрезка времени появился идеал «счастливы навеки».

Затем в ходе XX столетия между Гитлером и несколькими геноцидами Голливуд и рекламные агентства запользовали идеал «счастливы навеки» до смерти.

Дело здесь в том, что романтика и всё её значение в нашем представлении — это современное изобретение, которое продвигается и продаётся группой бизнесменов, смекнувших, что это позволит вам платить за билеты в кино и /или новые ювелирные изделия. Как однажды заметил Дрэг Драпер, «то, что вы называете любовью, было изобретено такими парнями, как я, чтобы продавать нейлоновые чулки».

Романтика хорошо продаётся. Нам всем нравится, когда герой встречает красивую девушку. Нам нравится видеть счастливый конец. Нам нравится верить в «счастливы навеки». Это хорошо. Вот и коммерческие силы, возникшие в XX веке, использовали это.

Но романтическая любовь и любовь в целом гораздо сложнее, чем то, что декларируют голливудские фильмы или рекламные объявления ювелирного магазина. Нигде мы не слышим, что любовь может абсолютно несексуальной, тяжёлой работой. Или что она иногда может быть неприятной или даже болезненной, чувством, от которого мы бежим время от времени. Или что любовь требует самодисциплины и определённого количества постоянных усилий в течение лет, десятилетий, всю жизнь.

Эти истины не возбуждают. И совершенно не продаются.

Болезненная правда о любви заключается в том, что настоящая работа в отношениях начинается после того, как занавес опускается сцену. Это всё скучные, унылые, несекретные вещи, которые никто не видит и не ценит. Как и большинство вещей в СМИ, изображение любви в поп-культуре ограничено тем, что на виду. Все нюансы и сложность реальных отношений опущены, дабы освободить место для захватывающего заголовка, интриги, сумасшедшего поворота сюжета и, конечно же, любимого всеми хэппи энда.

Большинство из нас были настолько наводнены этими месседжами всю свою жизнь, что экстраполировали драму романтики на все отношения. Когда мы охвачены романтической любовью, то не можем представить, что между нами и нашим партнёром все может пойти не так. Мы не можем видеть их недостатки или неудачи, все, что мы видим, это их неограниченный потенциал и возможности.

Это не любовь. Это заблуждение. И, как и большинство заблуждений, они обычно заканчиваются плохо.

Это подводит меня к восьмому факту: просто потому, что вы любите не означает, что вы должны быть с ним или с ней.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо относится к нам, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не придерживается такого же уважения к нам, как мы к ним, или у кого такая ужасная жизнь, что она может затащить нас под воду и утонуть вместе с нами.

Можно влюбиться в кого-то, у кого такие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кого-то, кто придерживается разных философских убеждений или мировоззрений или чей жизненный путь просто лежит в противоположном направлении.

Можно влюбиться в кого-то, кто совершенно не подходит нам и нашему счастью.

Вот почему на протяжении большей части человеческой истории брак организовывался родителями. Потому что они имели более-менее объективный взгляд на избранника или избранницу своего ребёнка.

Но в последние несколько столетий, поскольку молодые люди получили возможность самим выбирать своих партнёров (что хорошо), они инстинктивно переоценили способность любви преодолевать любые проблемы в отношениях (что плохо).

Вот определение токсичных или нездоровых отношений: человек не любит своего партнёра как человека, которым он является, но любит в надежде, что их чувства друг с другом заполнят какую-то ужасно пустую дыру в их душе.

Девятый факт: при большей личной свободе возникает большее требование к личной ответственности и пониманию. И лишь 100 лет спустя, мы только начинаем приобретать способность справляться с обязанностями, которые несёт любовь.

Люди в токсичных отношениях не любят друг друга. Им нравится идея друг друга. Они влюблены в фантазию, которая постоянно разыгрывается в их голове. И вместо того, чтобы отмести фантазию и принять человека перед ними, они тратят всю свою волю и энергию на то, чтобы привести такого человека в соответствии со своей фантазией.

И почему?

Потому что они не знают ничего лучшего. Или боятся уязвимости самоотверженной любви.

Несколько веков назад люди ненавидели романтическую любовь. Они боялись её, скептически относились к её силе и боялись способности склонять всех, кого она коснулась, к неудачному выбору.

Пару веков назад, освободившись от земледелия, мнения мамы и папы, люди переоценили любовь. Они идеализировали её и требовали, чтобы она навсегда уничтожила все их проблемы и боль.

Но люди только сейчас начинают понимать, что, хотя любовь велика, самой по себе её недостаточно.

Эта любовь должна быть не причиной ваших отношений, а скорее следствием. Она не должна определять нашу жизнь, а скорее быть её побочным продуктом. Просто чувство, что кто-то заставляет вас чувствовать себя более живым, не означает, что вы обязательно должны жить с этим человеком.

Никто не говорит о том, что большая личная свобода означает больше возможностей облажаться. И нанести вред другим. Великое освобождение романтической любви принесло невероятный жизненный опыт в мир. Но это также привело к необходимости реалистичного, честного подхода к отношениям, которые учитывают болезненные реалии совместной жизни.

Некоторые люди говорят, что в век виртуальности и свайпа вправо романтика мертва. Но это не так. Её просто спрятали — в безопасное место, где оба человека могут создать определённую степень комфорта и доверия, прежде чем сойдут с ума друг от друга.

И, возможно, это действительно хорошо.


Оцените эту запись блога:
УЛОВКИ БЫВШИХ. ВОЗВРАЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ
8 КАЧЕСТВ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ ВСЕМ ДЕВУШКА...

 

 

ЕЩЁ ОТНОШЕНИЯ