Как укрепить дружбу

Как укрепить дружбу

«Дружба – это не то, что происходит само по себе» — говорит Уильям Роулинс, профессор по межличностному общению университета Огайо. «Друзья не падают на вас с неба».

Как и любые отношения, дружба требует усилий и работы. Но часто в списке приоритетов она оказывается в самом конце – после работы, семьи и романтических отношений. А ещё со временем дружба сталкивается с гораздо большим количеством преград, чем, например, отношения семейные. В зрелом возрасте пик внимания человека как правило сосредоточен на работе, близком человеке, родителях и детях, а друзья как правило отходят на второй план.

Наш все более подвижный мир также бросает дружбе вызов. Одно из исследований установило, что среднем люди меняют место жительства 5,8 раза за 19 лет. И эта тенденция с развитием технологий всё больше ускоряется. Эпидемиолог Дэвид Брэдли однажды решил изучить «жизненный след» четырех поколений своей семьи. «Жизненный след» — термин, который зоологи используют для описания всей области передвижений животного от рождения до смерти. Брэдли обнаружил, что вся жизнь его прадеда происходила «на площади всего в 40 километров». Жизненное пространство деда — около 400 квадратных километров; пространство отца — около 4000 квадратных километров, а его собственный след простирался по всему миру на площадь в 40 000 километров.

«Таким образом, за четыре поколения дальность линейного перемещения увеличилась в 1000 раз, а площадь — в 1 миллион раз» — писал Брэдли — «притом опыт моей семьи не является нетипичным». Это было в 1989 году — можно предположить, что в последние годы тенденция лишь ускоряется.

Это важно, потому что когда люди переезжают, то их семьи делают это вместе с ними, в отличие от друзей. И хотя расширенные, удаленные социальные сети более доступны, чем когда-либо для всех, кто подключен к Интернету, близость все же имеет значение. Переезд связан с более мелкими отношениями, и люди, которые часто переезжают, более склонны забывать своих друзей, возможно, потому что они привыкли терять их.

В то же время растет интерес к изучению сложной динамики дружбы. По мере того, как люди всё позднее вступают в брак и число одиноких женщин растет, все больше книг и телевизионных шоу исследуют этот процесс.

Но даже если кто-то хочет сделать друзей главным приоритетом в своей жизни, то для дружбы, в отличие от романтических отношений, существует меньше культурных сценариев, которым можно следовать.

«Возможности дружбы связаны с организацией жизни людей» — говорит Роулинс. «Когда я беседую со студентами, то говорю: «обратите пристальное внимание на привычки, которые вы формируете, потому что именно от них зависит дружба конкретно с теми людьми, которые вам нравятся.

Райан Хаббард, который живет в Аделаиде, Австралия, и работает над «дизайном социальных инноваций», начал исследовательский проект под названием Kitestring, чтобы попытаться выяснить, как люди организовывают свою жизнь и приоритеты в дружбе. Авторы проекта недавно опубликовали отчет о своих результатах, в ходе работы были проанализированы 20 глубоких и 50 небольших интервью. Хотя это ни в коем случае не академическое исследование — методология была ближе к тому, что компании делают для исследования рынка — они пришли к нескольким интересным выводам.

Во-первых, чем больше у вас точек соприкосновения, тем сильнее будет дружба. «Мы думаем о дружбе как об особой связи, но это структура» — говорит Хаббард. Друг, которого вы видите только в одном контексте, например, в офисе, скорее всего, будет менее близким для вас человеком, чем тот, кого вы видите во многих контекстах, и который связан с вами многими разными вещами, а не одним общим интересом.

Второй вывод фактически заимствован из исследований романтических отношений. Психолог Джон Готман придумал концепцию «заявок» в 1990-х годах. «Заявки» — это небольшие запросы на связь — от улыбки и попытки начать разговор, до приглашения партнера в поездку с семьей. Чем больше партнеров откликаются на предложения друг друга, «поворачиваясь к ним» — привлекая и предлагая запрашиваемую связь — тем крепче их отношения. Готман обнаружил, что чем больше люди «отказываются» от заявок, тем больше вероятность, что они расстанутся.

В ходе анализа интервью Kitestring Хаббард обнаружил, что предложения также углубляли дружеские отношения и могли вызвать «цикл растущей уязвимости и доверия».

Келси Харрис, аспирант из Университета Торонто, изучающий дружбу, говорит, что «заявки», весьма вероятно, «одинаково хорошо работают как для дружбы, так и для романтики и брака». Она считает, что это многообещающее направление для исследований — брать понятия из романтических отношений и смотреть, работают ли они также и в случае дружбы.

Но запуск цикла «действительно требует некоторого толчка» — говорит она. «Я думаю, что многие люди, в том числе и я, иногда могут испытывать с этим сложности. Например: «Они не звонили мне, поэтому я не собираюсь звонить им». Если вы хотите поговорить со своим другом, просто позвоните ему. Не нужно решать, кто должен сделать первый шаг».

Роулинз, однако, не слишком верит в концепцию заявок. «Я не считаю, что дружба имеет сходство с экономической теорией» — говорит он. «Я вижу её как постоянный диалог. Способ буквального соавторства истории наших отношений».

Еще одна метафора, которая Роулинз не нравится — это третий вывод Kitestring — идея помещать дружеские отношения в «контейнеры», в которых её легче поддерживать. Это означает какую-то регулярную практику — еженедельный ужин, или, например, книжный клуб.

«Я думаю, что дружба более динамична» — отмечает Роулинз. «Но мне нравится понятие ритуалов».

Независимо от метафор, у учёного есть несколько похожих советов. Например, он рекомендует «чаще обращается к другому с инициативой по каким-то совместным мероприятиям».

Очевидно, что эти мероприятия не возникают сами по себе, перед этим стоит проводить очень непростую подготовительную работу. Хаббард использует термины «намерение» и «воздух» — «намерение» — это серьезные попытки установить связь с кем-то, а «воздух» — это передышка, которую вы даете отношениям.

Многое в современной жизни мешает развитию дружбы и об этом нужно говорить вслух», — говорит Роулинс. Он также выразил обеспокоенность по поводу «распространяющейся технологической иллюзии связи».

«Мы живем в очень быстрое время, когда люди получают огромное количество сообщений в многозадачном режиме, им приходится заниматься несколькими вещами одновременно» — отмечает учёный.

Харрис не соглашается, отмечая, что социальные сети могут обеспечить «постоянную цепочку общения, где бы вы ни находились в мире», с вашими ближайшими друзьями. В обоих утверждения есть смысл: технологии могут сделать дружеские отношения менее тесными, но они также могут сделать их сильнее, в зависимости от того, как вы их используете.


Как читать по 2 книги в неделю
Сколько в вас действительно вашего настоящего «я»?

Читайте также: