ХУДШАЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА

ХУДШАЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА

Инструкция по обращению с некрасивой подругой: плюсы, минусы и особые советы.

У каждой красивой девочки есть некрасивая подруга. Тут главное беспристрастно оценить свои параметры и задать себе вопрос: не ты ли та самая страшная подруга?

Лично я не терплю с собой рядом неудовлетворенных, располневших, безвкусных дам, поэтому подруги у меня не фотографируются с Моётом в руке и голой жопой в зеркале, не носят дешевую пластмассовую бижутерию, читают книги, ходят в парикмахерскую, держат рот на замке, если голова пуста, а лицо красиво и наоборот.

ПЛЮСЫ

Я не знаю ни одного плюса в том, чтобы иметь страшную подругу. (Тёплая пора, деревня, огород и польза от пугала — не в счёт!) К слову, «иметь» во всех смыслах и для всех полов. Зато я определенно могу привести вам несколько минусов.

МИНУСЫ

С вами кто-то знакомится. И именно сегодня ты рассчитываешь заняться сексом с незнакомцем, предварительно неплохо выпить и повеселиться... Твои желания совпадают примерно с 97% мужчин в клубе. И тут, как чёрт из табакерки — твоя страшная подруга: зубы забором, волосы мочалкой, макияж «привет, я из провинции, ярко-модно-молодёжно», одежда с лёгкой претензией на фешн-индустрию местного рынка и произношение фрикативного звука «гэ» как особая изюминка.

Как настоящая подруга, ты никак не можешь оставить это дитя божьей шутки в одиночестве! Нет, ты обещала, что до открытия общаги/метро ты с ней вместе. И кому теперь ты будешь рассказывать о ее чистой, прекрасной душе?

Или в другой ситуации, когда подруга некрасива только не начитанной, безмозглой головой... Сидите вы в компании умных, приятных мужчин, а она знает о Хиросиме и Нагасаки только то, что это убийственные коктейли и думает, что Анна Каренина — это писательница, которая бросилась под поезд.

Ты когда-нибудь слышала: «Приезжай к нам! И возьми с собой парочку страшных подруг»? Нет. Никому не нужны твои страшные подруги.

Фотокарточки будешь печатать, а там — страшное лицо везде (твое/подруги)... хватит школьных фотоальбомов, там страха предостаточно!

Неудовлетворенная подруга — то же самое, что ходить с бешеным псом без намордника... Ей все будет не нравиться, будет всем хамить, подходящие к вам мужчины все будут, по ее мнению, кривые, а все добытые вами для нее коктейли будут обхаяны — и в итоге она потащит вас домой. Нахер такие танцы?

Когда твоя лучшая страшная подруга любит итальянскую кухню, подскажи ей несколько интернациональных диет. Когда у твоей подруги красная помада на зубах, на колготках стрелка, в голове пробка — тихо сообщи ей об этом. Отправь неказистую малышку к косметологу, стоматологу, парикмахеру, в спорт зал, к диетологу, логопеду — твори добро!

Не за счёт чужой жирной жопы, не за счёт чужого пустого скворечника вместо головы, не за счёт чужой безвкусицы .... — be simply the best.

9 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ДОМАШНЕГО БАРА
ПОЛЬЗУЙСЯ СМАРТФОНОМ, КАК НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Читайте также: