55 112

Разделить

фот вид коу гиф муз
   фото     видео      coub        gif        audio

Показать

01111 НОВОЕ
01111 ЛУЧШЕЕ
01111 СЛУЧАЙНОЕ 
01111 ПОПУЛЯРНОЕ
01111 ОБСУЖДАЕМОЕ

#теги

арт иллюстрации рисунки 3D графика
красивые картинки fantasy Sci-Fi
дизайн креатив архитектура
дизайн интерьера интерьер

лайфстайл знаменитости мода
шопинг реклама глянец модели
звёзды 
певицы фотосессии актрисы 

увлечения  велосипеды музыка
спорт авто концепты хобби выставки
мотоциклы еда 
игры путешествия
места природа
животные культура 
квесты 
кино любопытно факты
ноу-хау
гаджеты технологии ТОП

юмор прикольное фото veetmix
надписи открытки задолбали 
демотиваторы истории комиксы
анекдоты карикатуры фотоманипуляции 
из сети подслушано фразы объявления
точка
мысль дня прояснилось

девушки НЮ 18+ gif18+ для взрослых
частное фото 
календари эротика 
рисунки для взрослых эротическое фото 
красивые девушки селфи  чирлидерши 
nude
 pin-ap

ВКОНТАКТЕ

 

комментарии



АРТ  ДИЗАЙН  ГЛЯНЕЦ  ЛАЙФСТАЙЛ  УВЛЕЧЕНИЯ  ЛЮБОПЫТНО  ДЕВУШКИ  ЮМОР



Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 327

Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 331

Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 335

Подслушано #2154

Добавлено : Дата: в разделе: Юмор
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 159
  • Подписаться на обновления
  • Печатать
  • PDF

Две подруги шли вечером по парку. Вдруг из кустов мужик выскакивает, хватает одну из них за руку и тащит вглубь. Оставшаяся в шоке и в ступоре. Та, которую схватили, понимает, что нужно что-то кричать. Начинает громко вопить первое, что пришло в голову. Мужик ее бросает и убегает. Вернувшись обратно на дорожку, девушка застает свою подругу истерично хохочущей. На вопрос: "Фигли ты ржешь, меня чуть не изнасиловали!" Подруга ответила, что схваченная очень громко орала: "УРА!"

Часто дистанционно (есть программа специальная) на своём компьютере доделываю вне дома дела. Мама во всем этом не разбирается, но частенько за моим компьютером сидит в интернете. Однажды я подключилась в самый разгар её поисков. Не придумав шутки интереснее, я зашла в блокнот и написала: "Я ВСЕ ВИЖУ". В общем, смеюсь уже весь день, потому что мама думает, что за ней службы следят.

Родители после свадьбы поехали в Волгоград, решили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит судно. Далее диалог: -Сколько стоит покататься? -С нами? -Ну, да. -Проходите, вы первый раз? -Да, только приехали. Заходят, довольные, судно отчаливает, все на них косятся и улыбаются. Они решили что медовый месяц на лицо и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в следующий раз, когда на говновозе решите покататься, обращайтесь."

В 90-е наши родственники уехали на пмж в Германию. Иногда присылали нам посылки. Так вот, в один прекрасный день приходит посылка, там с вещами лежала большая коробочка с чем-то жёлтым и вкусно пахнущим. Мама подумала, что это немецкий мёд и позвала всех родственников, соседей и друзей. Меня дома не было. Пришла и вижу: накрыт огромный стол, все ждут чай, и тут я увидела, с чем будет он. Кстати, в школе изучала немецкий. Я предотвратила чаепитие с кремом для ног)

Мамина подруга с маленькой дочерью переехала жить в Англию, ребенок естественно пока говорил только по-русски. Пошли они как-то гулять, у девочки с собой были какие-то игрушки и встретили соседей у которых тоже маленький ребенок. Сынишка пары взял у девочки медвежонка и начал с ним играть. Девочка блондинка с милыми косичками выпалила любимое детское "даааай! !". Долго пришлось объяснять родителям, что английское "die" она их ребенку не желает: ))

Когда я была маленькой, мы с папой пошли в кино. Он задремал во время сеанса. Посередине фильма резко наступает тишина. Отец резко подорвался и заорал на весь зал: "НЕ ВЫКЛЮЧАЙ, Я СМОТРЮ!"

Ехала в полном автобусе. Тот резко тронулся и я, не удержавшись, упала парню на колени. Он, посмотрел на меня своими красивыми голубыми глазами и улыбаясь выдает: "18 есть?" Я, краснея еще больше, отвечаю: "Есть" Он: "Ну тогда сиди" Смеялся даже кондуктор ))

Работаю в автопарке. Из рассказов коллег. В 80-е годы был там один водитель. Ехал он значит по маршруту, людей полный салон, и приспичило ему по большому. Долго не думая, он остановился, зашел за автобус, поднял капот, сел под него и принялся свои дела справлять. Что произошло, неизвестно, но автобус взял и покатился вперед, метра на 3-4. Говорит поворачиваю голову, а там из окна на меня пассажиры глазеют, а он сидит с голой попой. С тех пор у него была кличка, Иван СРАКА))

Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен- ем, что сам готовлю

Дело было в середине зимы. Я училась в городской школе, а жила в деревне. За ночь выпало чуть больше метра снега и нас в деревне не успели "откопать". Прихожу я на следующий день в школу, я всегда была дамой крупной, а мой сосед по парте спрашивает: "Застряла вчера?". И черт меня дернул ляпнуть: "Да, в дверях"... Нет смысла говорить, что припоминали мне это ещё долго.

Мой дедушка очень любил смотреть политические передачи. И комментировать их он тоже любил. Я смотрела вместе с ним, не особо понимая, что происходит. В один прекрасный день я, ребенок трех лет, бегу к деду, чтобы сказать, что передача началась, и кричу на всю квартиру: "Деда, там твоего ебаного Ельцина показывают". Знатно тогда дедушке от мамы прилетело.

Мой брат однажды решил подшутить надо мной. Мы с ним решили, что он меня с работы заберёт. Вышла - звоню ему, мол, где он. Отвечает, что вместо себя друга послал, детально машину описывает. Ищу глазами - нахожу. Радостная, бегу к ней на каблуках(! ). Стучу - на меня смотрят две пары удивлённых глаз. Я им: "Я *** сестрёнка. Он вас за мной послал". Они, блин, в ахуе, окно закрывают, запираются, уезжают. Я бегу за ними, вся такая нелепая, тоже офигевшая. И тут выкатывается мой брат. Ржущий. Чёрт.

Мама рассказала. Однажды она с сотрудниками поехали за грибами. Три женщины и мужчина. Разошлись по лесу, но недалеко друг от друга, аукаются, перекликаются. "Таня/Надя/Катя, я тебя вижу" или "Миша, я тебя вижу", в таком духе. Кричали-кричали, пока Миша не ответил: "Да хватит меня видеть! Дайте поссать!"

Оба ребенка заболели ветрянкой. А муж пришел с какого-то важного мероприятия под градусом и сразу спать. Ну сижу я, детям оспинки зеленкой мажу. И так мне обидно, что он в отключке. Тут вспомнила, что завтра четверг, день, когда они с друзьями собираются в спортзале, а после игры - душ. Подсела я к нему, приспустила трусы и нарисовала той же зеленкой на всю задницу "крестики-нолики". Нолики победили. Сразу полегчало. На другой день приходит, подсмеивается. Говорит, что разделся, вся душевая ржет, а он понять ничего не может.

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал)


Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Привязка к тегам: из сети подслушано юмор




Тоже интересно

Ещё


tissot banner