55 112

Разделить

фот вид коу гиф муз
   фото     видео      coub        gif        audio

Показать

01111 НОВОЕ
01111 ЛУЧШЕЕ
01111 СЛУЧАЙНОЕ 
01111 ПОПУЛЯРНОЕ
01111 ОБСУЖДАЕМОЕ

#теги

арт иллюстрации рисунки 3D графика
красивые картинки fantasy Sci-Fi
дизайн креатив архитектура
дизайн интерьера интерьер

лайфстайл знаменитости мода
шопинг реклама глянец модели
звёзды 
певицы фотосессии актрисы 

увлечения  велосипеды музыка
спорт авто концепты хобби выставки
мотоциклы еда 
игры путешествия
места природа
животные культура 
квесты 
кино любопытно факты
ноу-хау
гаджеты технологии ТОП

юмор прикольное фото veetmix
надписи открытки задолбали 
демотиваторы истории комиксы
анекдоты карикатуры фотоманипуляции 
из сети подслушано фразы объявления
точка
мысль дня прояснилось

девушки НЮ 18+ gif18+ для взрослых
частное фото 
календари эротика 
рисунки для взрослых эротическое фото 
красивые девушки селфи  чирлидерши 
nude
 pin-ap

ВКОНТАКТЕ

 

комментарии



АРТ  ДИЗАЙН  ГЛЯНЕЦ  ЛАЙФСТАЙЛ  УВЛЕЧЕНИЯ  ЛЮБОПЫТНО  ДЕВУШКИ  ЮМОР



Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 327

Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 331

Warning: implode(): Invalid arguments passed in /var/www/u2439900/data/www/veetrina.ru/components/com_easyblog/views/entry/view.html.php on line 335

Анекдоты #1744

Добавлено : Дата: в разделе: Юмор
  • Размер шрифта: Больше Меньше
  • Просмотров: 152
  • Подписаться на обновления
  • Печатать
  • PDF

Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

У нас живёт кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.

******

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

******

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

******

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

******

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

******

Телефон, перестань исправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.

******

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

******

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

******

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

******

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

******

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

******

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

******

"Сегодня Хэллоуин!" – сказала я себе перед зеркалом... и пошла на работу не накрашенной!
Анекдоты за 27.09.2016
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

******

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

******

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

******

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

******

- Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

******

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

******

Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

******

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

******

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

******

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

******

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

******

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

******

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

******

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

******

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

******

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

******

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

******

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

******

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

******

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

******

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

******

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

******

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

******

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

******

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

******

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

******

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

******

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

******

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"

******

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

******

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".

******

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

******

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

******

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

******

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

******

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

******

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

******

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

******

Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!

******

Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...

******

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

******

Идут дела хреново в компании Ренова.

******

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

******

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

******

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

******

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

******

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

******

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

******

Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
- ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.


Поставьте свой рейтинг этой записи блога:
Привязка к тегам: анекдоты юмор




Тоже интересно

Ещё

Можно продолжить


tissot banner